Post Sesat
Setelah hampir 2 bulanan gua nggak ngepost, seperti biasa kalo gua ngepost, pasti dan selalu lagi ndokem di WC, karena WC adalah gudangnya (Tahik) inspirasi. Nggak percaya? Coba sekarang lu masuk ke WC terus bayangin pembantu sebelah lagi bugil. Gimana? Mantep kan inspirasi nya? Ya walaupun agak bokep, tapi nggak apa2 itung2 buat latihan.
Oke, kali ini gua mau bahas tentang Tipe Pengguna BBM Yang Ngeselin. Pasti disini pernah ada yang ngalamin, nggak mungkin nggak. Simak aja kalo nggak percaya.
Tipe Curhat
Kita masuk point pertama, yaitu tipe yang seneng curhat, ntah itu curhatnya di PM (Personal Messages) atau di manapun, karena tipe orang yang kayak gini, segala kejadian bisa dibikin curhat sama dia.
*Mulustrasi*
Mawar : Aduh gak kuat nahan mules nih sampe cepirit, eek nya warna kuning lagi. Update status dulu deh biar hati agak legaan *ambilHP* *bukaBBM* *nulisPM*
"Aduh daritadi nahan eek sampe cepirit, mana sempak tinggal 1 lagi, jadi lembab deh sempaknya, eh tapi eek ku lutchu lho, warnanya kuning. Ih mau mau mau..."
Coba bayangin kalo si Mawar itu males nyuci baju sendiri terus pergi ke Laundry, kan kasian ya petugas laundry nya dapet jackpot sempak lembab. *UpdatePM*
"Hari ini dapet orderan cuci, pas dibuka ada sempak warna kuning, itu eek apa bukan ya? Terus gua pegang aja itu, eh ternyata bener eek, untung belom gua cium"
Nah mulai sekarang, daripada curhat di BBM terus ngeganggu orang, mending bikin diary atau batu tulis. Kalo mau biar ada yang baca, kan bisa bikin blog. Jadi masih mau curhat di PM?
Tipe Pamer
Nah tipe yang satu nggak kalah ngeselin, udah tau kan maksudnya? Jadi hal apapun yang berbau baru, pasti langsung update PM atau kirim BM
*Mulustrasi*
Mawar : Asik hari ini aku dibeliin jam tangan baru sama papah *ambilHP* *FotoJamnya* *DijadiinDP* *UpdatePM*
"Hari ini papah baik banget, aku dibeliin jam tangan baru, gambarnya lutchu lho, gambar Dora lagi bugil."
Sampe sekarang gua nggak ngerti, maksudnya dia itu apa, orang terkesan? Nggak, mungkin malah jadi risih, mau di delcont nggak enak soalnya temen, pas udah jadi musuh, hp gua rusak, hp gua udah bener, eh kita nya udah baikan.
Tipe Calo
Kalo tipe yang ini beda ya sama tipe pedagang, kalo tipe pedagang sih nggak ngeselin, kalo tipe calo?
*Mulustrasi*
*kring* (Ceritanya Ringtone BBM)
Calo : Selamat sore, Tete kamu gede sebelah? Tenang kami punya solusi nya, pake nih obat SuburKiri. Dijamin langsung seimbang, ayo order sekarang juga
Pembeli : Mbak, kalo mau pesen gimana?
Calo : Oh langsung hubungin ini aja mbak (ngasih pin orang)
Pembeli : Emang kalo langsung dari mbak gabisa? Itu aman gak mbak obatnya? Bahan2nya apa aja?
Calo : Wah saya nggak tau mbak, langsung tanya aja ke pin yang tadi saya kasih
Pembeli : gimana sih mbak, masa jualan nggak ngerti sama produknya sendiri! Mbak udh pernah pake obatnya?
Calo : Iya mbak saya cuma bantu promosi aja. Belum mbak, tete saya masih seimbang kok, soalnya pacar saya adil maininnya antara kiri sama kanan.
Nah kalo kalian ada yang jadi calo, buru2 tobat deh sebelom kena santet orang.
Tipe Roti Seribuan
Nah ini tipe yang terakhir, kenapa masih nggak ngerti? Tipe ini bisa dibilang tipe yang tukang boong. Terus nyambungnya sama roti seribuan apa? Lu pernah makan roti yang seribu atau dua ribuan? Dibungkus nya ditulis rasa keju, tapi di dalem roti nya nggak ada keju nya. Jadi kalo lo pernah makan, selamat.. Anda sudah ditipu.
*mulustrasi*
Mawar lagi buka Facebook, terus nemu foto cowok ganteng.
Mawar : Ihhh ini cowok gantenk beud.. Save ah foto nya buat jadi DP, biar ngga keliatan jomblo *BukaBBM* *GantiDP* *UpdatePM*
"Aduchh.. Ganteng nya pacarquh. Yang jomblo jangan iri yaahh"
Nah kalo diantara kalian ada yang kayak gini, cepet2 insyaf deh sebelum ketauan, kan malu ya niatnya mau bergaya, eh malah kepergok. Emang udah siap dana buat operasi plastik? Hehehe.
Mungkin segitu dulu yang bisa gua bahas , berhubung kaki gua udah keram, tangan mulai kisut, gigi mulai berguguran. Sampai ketemu di lain kesempatan.
Saya Suram Teguh pamit.
Tipe Pengguna BBM Yang Ngeselin
Selamat malam sesepuh kampus
Setelah hampir 2 bulanan gua nggak ngepost, seperti biasa kalo gua ngepost, pasti dan selalu lagi ndokem di WC, karena WC adalah gudangnya (Tahik) inspirasi. Nggak percaya? Coba sekarang lu masuk ke WC terus bayangin pembantu sebelah lagi bugil. Gimana? Mantep kan inspirasi nya? Ya walaupun agak bokep, tapi nggak apa2 itung2 buat latihan.
Oke, kali ini gua mau bahas tentang Tipe Pengguna BBM Yang Ngeselin. Pasti disini pernah ada yang ngalamin, nggak mungkin nggak. Simak aja kalo nggak percaya.
Tipe Curhat
Kita masuk point pertama, yaitu tipe yang seneng curhat, ntah itu curhatnya di PM (Personal Messages) atau di manapun, karena tipe orang yang kayak gini, segala kejadian bisa dibikin curhat sama dia.
*Mulustrasi*
Mawar : Aduh gak kuat nahan mules nih sampe cepirit, eek nya warna kuning lagi. Update status dulu deh biar hati agak legaan *ambilHP* *bukaBBM* *nulisPM*
"Aduh daritadi nahan eek sampe cepirit, mana sempak tinggal 1 lagi, jadi lembab deh sempaknya, eh tapi eek ku lutchu lho, warnanya kuning. Ih mau mau mau..."
Coba bayangin kalo si Mawar itu males nyuci baju sendiri terus pergi ke Laundry, kan kasian ya petugas laundry nya dapet jackpot sempak lembab. *UpdatePM*
"Hari ini dapet orderan cuci, pas dibuka ada sempak warna kuning, itu eek apa bukan ya? Terus gua pegang aja itu, eh ternyata bener eek, untung belom gua cium"
Nah mulai sekarang, daripada curhat di BBM terus ngeganggu orang, mending bikin diary atau batu tulis. Kalo mau biar ada yang baca, kan bisa bikin blog. Jadi masih mau curhat di PM?
Tipe Pamer
Nah tipe yang satu nggak kalah ngeselin, udah tau kan maksudnya? Jadi hal apapun yang berbau baru, pasti langsung update PM atau kirim BM
*Mulustrasi*
Mawar : Asik hari ini aku dibeliin jam tangan baru sama papah *ambilHP* *FotoJamnya* *DijadiinDP* *UpdatePM*
"Hari ini papah baik banget, aku dibeliin jam tangan baru, gambarnya lutchu lho, gambar Dora lagi bugil."
Sampe sekarang gua nggak ngerti, maksudnya dia itu apa, orang terkesan? Nggak, mungkin malah jadi risih, mau di delcont nggak enak soalnya temen, pas udah jadi musuh, hp gua rusak, hp gua udah bener, eh kita nya udah baikan.
Tipe Calo
Kalo tipe yang ini beda ya sama tipe pedagang, kalo tipe pedagang sih nggak ngeselin, kalo tipe calo?
*Mulustrasi*
*kring* (Ceritanya Ringtone BBM)
Calo : Selamat sore, Tete kamu gede sebelah? Tenang kami punya solusi nya, pake nih obat SuburKiri. Dijamin langsung seimbang, ayo order sekarang juga
Pembeli : Mbak, kalo mau pesen gimana?
Calo : Oh langsung hubungin ini aja mbak (ngasih pin orang)
Pembeli : Emang kalo langsung dari mbak gabisa? Itu aman gak mbak obatnya? Bahan2nya apa aja?
Calo : Wah saya nggak tau mbak, langsung tanya aja ke pin yang tadi saya kasih
Pembeli : gimana sih mbak, masa jualan nggak ngerti sama produknya sendiri! Mbak udh pernah pake obatnya?
Calo : Iya mbak saya cuma bantu promosi aja. Belum mbak, tete saya masih seimbang kok, soalnya pacar saya adil maininnya antara kiri sama kanan.
Nah kalo kalian ada yang jadi calo, buru2 tobat deh sebelom kena santet orang.
Tipe Roti Seribuan
Nah ini tipe yang terakhir, kenapa masih nggak ngerti? Tipe ini bisa dibilang tipe yang tukang boong. Terus nyambungnya sama roti seribuan apa? Lu pernah makan roti yang seribu atau dua ribuan? Dibungkus nya ditulis rasa keju, tapi di dalem roti nya nggak ada keju nya. Jadi kalo lo pernah makan, selamat.. Anda sudah ditipu.
*mulustrasi*
Mawar lagi buka Facebook, terus nemu foto cowok ganteng.
Mawar : Ihhh ini cowok gantenk beud.. Save ah foto nya buat jadi DP, biar ngga keliatan jomblo *BukaBBM* *GantiDP* *UpdatePM*
"Aduchh.. Ganteng nya pacarquh. Yang jomblo jangan iri yaahh"
Nah kalo diantara kalian ada yang kayak gini, cepet2 insyaf deh sebelum ketauan, kan malu ya niatnya mau bergaya, eh malah kepergok. Emang udah siap dana buat operasi plastik? Hehehe.
Mungkin segitu dulu yang bisa gua bahas , berhubung kaki gua udah keram, tangan mulai kisut, gigi mulai berguguran. Sampai ketemu di lain kesempatan.
Saya Suram Teguh pamit.
0 komentar:
Posting Komentar