Tipe-Tipe Pacar Yang Harus Ditinggali

Selamat Malam kisanak...


Bertemu lagi dengan saya manusia paling ganteng di dunia (Dunia Spongebob). Hal-hal yang ditunggu pun akhirnya tercapai, akhirnya gua dapet WiFi gratis dan akhirnya bisa jadi Blogger murtad lagi. Sebelum ke topik pembahasan, gua mau ngucapin Selamat Hari Raya Natal dan Tahun Baru (Lebih baik telat ngucapin daripada telat 3 bulan).

Pasti dalam hidup ini, kalian pernah ketemu sama orang yang nyebelin, ngeselin, bikin ilfeel. Atau mungkin kalian punya temen yang kayak gua sebutin diatas, kalo ada temen kalian yang kayak gitu gua saranin jangan ditinggalin, karena suatu saat pasti kita bakal butuh bantuan dia, nggak peduli walau di se-goblok apapun, dia tetep temen kita. Tapi gimana kalo pacar lo yang begitu? Saran gua sama, jangan ditinggalin, mending di musnahkan atau ceburin dia ke kolam lele.

(Terus gimana ler ciri-cirinya?)

Oke biar nggak bingung, berikut gua berikan ciri-ciri pacar yang harus ditinggali beserta mulustrasi nya.

1. Perhitungan.

Dalam hubungan itu harus ada Simbiosis Mutualisme, yaitu saling menguntungkan. Atau lebih tepatnya aku puas kamu lemas. Punya pacar yang perhitungan itu nggak enak, apa-apa selalu diitung, jarang orang dengan tipe ini yang ikhlas memberikan sesuatu, biasanya mereka akan mengungkit kembali kebaikan yang pernah dia kasih. Misalnya di suatu malam lo dan pacar lo lagi berantem karena ada masalah, dan si dia ngungkit-ngungkit kebaikan yang pernah dia berikan ke lo.

"Kamu jahat, kenapa kamu nggak bilang kalo dateng telat?"
"Yaelah cuma 35 menit"
"35 menit lama tau! nggak liat nih badan aku udah jadi ager gara-gara kelamaan nunggu!"
"Kok kamu bilang aku jahat? kamu nggak inget kemaren pas kamu cepirit siapa yang buangin sempak kamu?". Nah itu tadi contoh yang selalu ngungkit-ngungkit hal baik yang dia pernah lakuin. Kalo masih bingung, nih gua kasih mulustrasi lagi.

"Beb makan di restoran itu yuk"
"Ayuk beb" (mereka pun masuk kedalam)
"Bentar beb jangan pesen dulu!" (ngeluarin kertas dan pulpen)
"Kamu ngapain beb ngeluarin kertas sama pulpen?"
"Aku mau bikin Ayat Jurnal Penyesuaian beb sama laporan laba rugi, biar aku gak rugi ngajak kamu makan disini"

       2. Pelit

Nah tipe yang ini beda tipis sama tipe yang diatas, bedanya kalo perhitungan dia tetep ngasih walaupun sering diungkit-ungkit. Kalo pelit ini versi parah nya, udah sama sekali nggak ngasih, simak mulustrasi dibawah

"Yank, makan di KFC yuk!"
"Jangan yank, disitu mahal!"
"Hmm.. Makan nasgor aja di pinggir jalan!"
"Jangan yank nggak bersih tempatnya!" (ngeles)
Setelah sekian lama mikir, akhirnya mereka berdua berenti di depan sebuah warung, bukan warung makan, tapi warung jamu.
"Kamu mau mesenin jamu apa yank buat aku?"
"Hmm.. nggak kok, aku mau beli promaag sama jamu buyung upik biar nggak laper"

Nah, nggak enak kan punya pacar pelit? Emang lo mau pas jalan cuma dikasih promaag sama disuruh gadoin jamu Buyung Upik?

       3. Otak Selangkangan.


Kalo tipe yang ini sebenernya ada enaknya (IfYouKnowWhatIMean), tapi tentu lebih banyak nggak enak nya. Misalnya nih ya, lo lagi jalan bredua sama pacar lo di sebuah Mall, lagi asik gandengan tangan, tiba-tiba pacar lo mendadak diem sambil nunduk, pas lo samperin dia langsung kejang-kejang kesurupan kayak acara di tipi-tipi.

"EH!! Kamu kenapa beb?"
"ARrrggghhh... rarrrwwww... Aing penunggu sinih.." Nggak lama dateng orang-orang pada nontonin.
Lalu tiba-tiba dateng bapak-bapak sambil menyemburkan air putih ke muka pacar lo yang kesurupan.
"Arrrggggg!!! Bau goblog!"
"Ada mau apa kamu?" tanya bapak-bapak tadi.
"arrgghhh!!!.. saya butuh tete!!!"
Lalu tiba-tiba ada seorang wanita yang datang dan menawarkan diri.
"arrrggghh!! gamau dia udah kendor!!"
"Gimana kalo punya ku aja yank?"
"arrggghh!! gamau bosen!!!"
"arrgghh!!!! aku mau nya dia!" sambil nunjuk mbak mbak SPG rokok
(To Be Continued)

Nah nggak enak kan punya pacar tipe yang kayak gini,  mending putusin aja.

       4. Jorok.


Nah tipe yang ini juga bikin nggak enak, misalnya lo lagi lari pagi pas CFD, tiba-tiba dia teriak dari belakang.

"Beb tungguin aku!!"
"Kenapa kamu beb?"
"Bentar beb, sempak aku melorot!"
Setelah selesai, mereka pun melanjutkan lari dan berbincangbincang.
"Tunggu beb!"
"Kenapa beb? melorot lagi?"
"Nggak beb, kok kayak lengket-lengket gitu ya?"
"Kok bisa beb?"
"Oiya aku lupa cebok beb dari kemaren!"


Nah segitu dulu kriteria Pacar yang harus ditinggali, sebenernya masih banyak, tapi males ngetiknya.

Oke saya Suram Teguh sang Blogger murtad pamit. Semoga ada pelajaran yang dapat anda petik.
Caw..