Curhat Sesat

Sekilas Tentang LDR

Selamat malam semua...

Setelah sekian lama bertapa di bawah kaki Ibu, Ibu nya mantan, Mantan majikan, Majikan punya mantan, Mantan majikannya majikan, akhirnya gua menemukan bahan dan akhirnya gua bisa ngepost lagi...


LDR siapa disini yang pernah ngerasain LDR?, gua rasa hanya orang2 pilihan Tuhan dan titisan Dewa yang bisa jalanin hubungan LDR dengan lancar... gimana dengan gua? Haha... gua pernah LDR, nanti bakal gua ceritain... buat lu yang sekarang lagi ngerasain keras nya LDR, mending putusin aja, emang lu yakin dia disana gak pacaran lagi? Hahaha apalagi model cabe2an, ngeliat motor racing dikit, langsung mepet... (terus yang terong gimana ler?) apalagi itu, ngeliat tete cabe2an yang goyang kena jalan rusak aja langsung mepet, apalagi ngeliat tete cabe2an yang copot ditengah jalan? (Ganti topik jadi tete)(skip)


Gua bakal share sedikit betapa beratnya LDR'an dan seberapa besar tete pembantu sebelah... maksud gua seberapa besar pengorbanan yang sia-sia buat mempertahankan hubungan... ini asli gua yang ngalamin, semoga bisa menjadi referensi buat kamu yang disana... jodohku yang tertunda gara2 nungguin pasangan nya yang entah dimana, dengan siapa, semalam berbuat apa... (benerin poni)


Waktu itu kira2 gua masih SMA kelas 2 kalo gak salah, mulailah perkenalan gua dengan salah satu wanita lulusan SMA, sebut saja namanya mawar, umur dia diatas nyokap gua setahun, maksud gua diatas gua setahun, setelah kenalan, PDKT beberapa bulan, jalan bareng, kencing bareng di WC cowok, ternyata panjangan punya dia... (salah fokus) akhirnya gua jadian sama dia, selang jadian beberapa bulan, lagi romantis2 nya, selama gua jadian sama dia, gua usahain selalu bikin dia ketawa, bukan gara2 gua pengen liat dia bahagia, tapi itu cuma pengalihan isu biar dia gak minta jajan hahaha.

Pas lagi diem, dia minta jajan, gua bikin dia ketawa lagi, sampe perutnya kenyang gara2 ketawa, kenyang gara2 nelen angin, debu sama serangga yang kebetulan lewat di depan mulut nya. 5 bulan jadian sama gua, dia kena epilepsi.

Skip skip... Pas lagi anget2 nya itu hubungan, tiba2 dia ngasih kabar yang kurang enak buat di denger, iya dia mau lanjutin kuliahnya... kenapa gua gak seneng denger kabar itu? Gimana mau seneng, iya dia mau ngelanjutin kuliah nya di Sudan, ada yang gak tau sudan? Nah itu, jauh deh pokok nya, lu gak bisa kesana pake Gojek Grabbike, apalagi pake taksi bluebird gratisan kemaren. Berhubung gua laki2 yang baik dan calon pasangan idaman, gua support dia apapun yang terjadi. (Skip biar cepet kelar)

Sampai akhirnya dia udah sampe disana dengan selamat, gua seneng, gua bahagia, gua horny, dimulailah fase hubungan paling angker diseluruh jagat alam semesta ciptaan Tuhan ini, iya LDR, atau biasa disebut Long Distance Relationship, Lelah Dengan Raga, Lelah Dengan Rasa. Itu semua udah cukup mewakili gimana gua waktu itu.

Hari demi hari gua hanya menatap HP, nungguin chat Line dari dia, nungguin dia ngasih kabar ke gua, nungguin dia ngasih video bokep arab ke gua, iya setiap hari gua hanya megang hp, gak ada kegiatan lain, nah disini ada pengalaman yang gak enak sebenernya. Pas lagi video call, lu tau kenapa gak enak? Iya hp gua gak ada kamera depannya, dia bisa ngeliat muka gua, tapi gua? Cuma bisa ngeliat merk hp di belakang casing, yang seolah2 bergerak sedang mengolok olok gua, mau pake laptop, masih rusak sampe sekarang.


Dan yang bikin gua nggak tahan selama jalanin LDR sama dia adalah perbedaan waktu, iya setiap hari gua tidur jam setengah 6 pagi gara2 chat sama dia, karena disana siang, jadi mau nggak mau gua yang harus ngalah sama dia buat begadang. 4 bulan LDR, gua liat dia makin cantik, makin tembem pipi nya, makin besar buah nya yang kiri, sedangkan gua? Gua makin kurus, mata gua memerah, menguning, menghijau, jadi satu2 nya tempat gua buat tidur adalah di sekolah. Sampe pada akhirnya gua melambaikan tangan ke kamera, gua mengakhiri semuanya, iya gua... keren kan gua, dan sampe gua nulis cerita ini pun dia masih disana, gua udah lost contact sama dia gara2 lupa id line gua yang lama, mungkin dia udah dapet pacar disana, yang burung nya lebih panjang dari punya gua, sedangkan gua? Masih menikmati kesendirian yang entah sampai kapan rasa nikmat itu bakal hinggap di gua.

Sebenernya masih banyak yang mau gua ceritain tentang dia, tapi apadaya, kopi pun sudah habis.

Jadi buat lu yang LDR, jangan sok kuat untuk bertahan, jika udah nggak kuat, anda bisa melambaikan tangan ke kamera yang ada disana, disana dan disana. Karena sekuat-kuat nya lu bertahan menjalani hubungan jarak jauh, waktu akan memudarkan itu semua, rasa kebosanan akan menghantuimu, dan rasa kangen akan membunuh dan menyayat sukma mu secara perlahan. Percayalah

Post Sesat

Berbagai Alasan Putus

Selamat siang para pencari Tuhan

Kesempatan sungai ini, kali ini maksudnya, gua bakalan bahas tentang alesan-alesan putus yang gak logis, siapa disini yang pernah mutusin pacar nya pake alesan2 dibawah ini, atau diputusin pacarnya? Hahaha sedih banget


Gua bukannya mau sombong ya, tapi gua nggak pernah mutusin pacar gua, tapi apa? Gua yang selalu diputusin, pernah sekali gua mutusin cewek, bisa ditebak alesannya apa? Ya... Mantan gua tete nya 3, satu lagi numbuh di ketek, semenjak saat itu, setiap kenalan sama cewek yang gua tanya
"Beb tete kamu ada berapa?"😮
"*Praakkk* sebuah gelas melayang bebas tepat mengenai kepala gua, iya kepala, kepala bawah"😵
"Kok aku ditimpuk?"😯
"Sebenernya tete ku cuma 2*buka baju*"😱
Emang bener sih tete nya cuma 2, tapi... Iya dada nya buluan, itu bulu sama tete panjangan bulu nya

Mungkin sedikit mulustrasi diatas udah bisa menggambarkan alesan2 putus yang nggak logis, sekarang gua mau share beberapa lagi.. Simak baik2 ya

• Nggak cocok

Ini alesan yang paling klasik, bisa juga dibilang ini jurus andalan buat mutusin kelamin, maksudnya pacar..
*mulustrasi*
Ce: Yang aku mau ngomong sesuatu
Co: Mau ngomong apasih yang? Kayaknya serius banget
Ce: Kayaknya kita udah nggak cocok, mending kita putus aja
Co: Apa?!!!?!
Ce: Aku mau kita zinah!! Putus!!
Co: Yaudah
Abis dari percakapan diatas, ceweknya nangis2 diatas flyover.. (Terus cowoknya?) , Cowoknya nyari cabe2an diatas flyover, terus ketemu cabe2an lagi nangis, ternyata itu mantannya, mereka maafan, terus terjun bareng2.. Tamat.

• Beda keyakinan

Nah ini juga bisa bikin putus, apa yang salah dengan keyakinan? Kenapa bisa bikin putus?
*mulustrasi*
Ce: Ler aku mau ngomong nih sama kamu
Co: Mau ngomong apasih mek? Kok sedih gitu
Ce: Aku mau kita putus, karena kita beda keyakinan!
Co: Haaa!?!?!? Keyakinan kita kan sama..
Ce: Bedaa!?!?! Kamu yakin kamu ganteng, Aku gak yakin kamu ganteng
Co: oke fine.. *nyemilkoyo* *minumrevanol*

• Terlalu baik

Ini jurus yang paling ampuh selanjutnya buat mutusin pacar
*mulustrasi*
Ce: Nyep, aku mau kita putus *garuk2selangkangan*
Co: Emang salah aku apa sama kamu sep?
Ce: Kamu terlalu baik sama aku nyep
Co: Terus aku harus jahat sama kamu? Kamu mau aku siksa setiap hari? Kamu mau aku kirim ke Malaysia buat jadi TKI?kalo gitu kita putus aja!!!
Ce: Kamu jahat banget mutusin aku... Karena kamu jahat, kita balikan lagi ya...
Akhirnya mereka saling siksa dan hidup bahagia di neraka.

• Bau

Ini jarang sih gua temuin, tp bisa lah jadi referensi...
*mulustrasi*
Ce: Aku mau kita nikah!!!!! Eh putus maksudnya!!!
Co: Emang aku kurang apalagi, kurang ganteng?
Ce: Kamu emang ganteng, tapi kamu bau *jengjeng* *backsoundsinetron* *kamerazoominzoomout*
Co: Ah nggak baju aku wangi kok
Ce: Baju kamu emang wangi, tapi mulut kamu itutuh bau
Co: Emang mulut aku bau apa?
Ce: Bau sempak basah!!!
Co: *tewasmengenaskan* *congean* *mencret*

Fiuuhh... Mungkin segitu dulu ya yang bisa gua jabarin, jempol udah mulai asam urat, inget ya buat para lelaki, jangan pernah mutusin cewek, jangan pernah sakitin perasaan cewek, karena cewek itu anugerah Tuhan yang harus kita jaga dan kita nikmati (salahfokus)
Caww...

Post Sesat

Sabtu Malam atau Malam Minggu?

Selamat malam jomblo kadaluwarsa...

Hari ini ada kabar gembiraaaa (apa tuh?) Kulit manggis udah males ngeluarin ekstrak nya, nggak ya kabar gembira nya adalah hari ini hujaaannn yeaayy.. Doa para jomblo langsung merangsak masuk ke langit ke tujuh.

"Sabtu malam...
Dirumah sendiri...
Sepi menemani...
Malam tersuntuk untuk dilalui...
Acara TV...
Tayangkan kisah cinta remaja...
Takkan masuk dengan seorang yang patah hati..."

Yap mungkin secuil lirik lagu dari Rosemary diatas udah bisa nge gambarin gimana suram nya para jomblo di sabtu malam.


Sabtu malam kali ini adalah sabtu malam yang ke 2499 yang gua lalui tanpa kekasih... Ngenes ya? Oiya kenapa gua nyebutnya "Sabtu Malam" bukannya "Malam Minggu" ? Di dunia perjombloan, ngucapin malem minggu sama haram nya kayak lu makan babi hidup, najis nya sama kayak lu abis eek, terus eek nya lu makan lagi, jadi yang di perut lu sekarang adalah eek nya eek, dosa nya sama kayak lu lagi zinah, zinah nya bukan sembarang zinah, tapi zinah nya sama kuda. Mungkin kira2 itu pantangannya para Jomblo yang gua baca di kitab Romawi kuno karangan Chu Pat Sayour. Oiya bagi yang mau order kitab nya, bisa messages gua (giting) skip skip

Pernah ada yang nanya ke gua, "mbut, lu kalo malem minggu ngapain aja? Kalo jomblo kan biasanya pergi ke dukun, minta santet buat orang2 yang lagi pacaran"
"Yah kalo gua mah cukup dirumah aja, nonton tv, makan cemilan, kalo udah mulai ngerasa kesepian, tinggal keluar ngumpul bareng temen2"
Cuma jawaban itu yang bisa keluar dari pantat gua, eh mulut maksudnya kalo ditanya soal malem minggu, padahal aslinya nggak seindah yang gua bilang barusan, (kok bisa?) Iya, pas mau nonton tv, antena nya kesamber gledek, antena bener, listrik gua mati, listrik nyala antena bener, gua baru inget kalo gua gapunya tv, makan cemilan? Boro2 cemilan, pacar aja nggak ada (ngisep aibon) mau beli, nggak punya duit, sekalinya punya duit, duit mainan, sekalinya punya duit beneran, duit jaman penjajahan, pernah sekali ada cemilan, itu juga salep kalpanax sama koyo cabe, minumannya alkohol koreng, malem minggu belom selesai, hidup gua yang selesai.. Skip skip

Berhubung gua udah senior dalam hal perjombloan, kali ini gua mau ngasih tips buat para pencari cinta yang nggak mau sabtu malam nya berakhir tragis... Simak baik2 setelah pesan2 berikut ini...
*oleskaaan sajaa kalpanax* (iklan salep)
*Fiesta chicken nugget, paling enak paling kusuka... Fiesta chicken nugget... Aku mau setiap hari.... Fiestaaaa (iklan kondom)

Ya kembali lagi sama saya, sesuai janji gua bakal ngasih tips ke elu cara melewati sabtu malam... Tentunya setelah pesan2 berikut ini (woi jembut.. Iklan mulu, buruan mulai)
(Sabar bego, gua lagi mikir ini)

>Cari kesibukan

 Nah ini yang paling simpel biar sabtu malam lu nggak ngebosenin,
Pokok nya cari kesibukan apa aja, kalo masih bingung juga mau ngapain, lu bisa nyebokin semut, mandiin burung tetangga, mandiin istri tetangga, pokoknya gitu deh

>Asah Kemampuan

 Point yang ini udah pasti pake ngedzz menghasilkan kegiatan yang positif, contoh, lu ahli di bidang musik, nah sabtu malem ini bisa jadi ajang lu untuk memperdalam ilmu musik lu, ngulik gitar, atau kalo kemampuan lu nyopet, bisa deh tuh lu latian lagi biar lebih gesit dan higienis dalam khasanah percopetan.

>Main bareng temen

 Nah ini point yang paling asik nih, bareng temen lu bisa ketawa bareng, nyanyi bareng, tapi pastiin ya temen lu pas nongkrong nggak bawa pacarnya, masa yang lain pada ciuman, lu cuma dapet horni nya doang, kan gak enak ya, pala bawah tegang, mau pindah tapi kentang, mau balik nggak bisa, boro2 balik, berdiri aja susah, kayak ada yang ganjel.

>Menghabiskan sisa malam bersama keluarga

 Ini juga bisa dicoba nih, lu bisa nonton film bareng keluarga, yang pasti jangan film bokep ya, film drama, film horror, dan jangan sekali kali lu nonton bareng keluarga...... Iya keluarga mantan lu, bayangin aja, bapak sama ibunya mantan lu bisa pelukan pas nonton film drama, mantan lu pelukan sama pacarnya, lah elu? Jadi baygon hahaha, eh bisa sebenernya lu pelukan sama artis... Iya artis... Artis yang didalem TV, jadi lu pelukan sama TV nya.

Okeh mungkin segitu dulu ya yang bisa gua bagi tips tips nya supaya sabtu malam lu nggak tragis2 amat, Oiya sabtu malam jangan dirumah aja, situ nggak punya pacar apa nggak punya temen,?
Kalo gitu saya suram teguh mengendurkan sempak, maap maksud saya mengundurkan diri, sampe ketemu lagi di episode selanjutnya...
Oiya kalo lu sekarang lagi baca tulisan ini sampe abis, bisa dipastiin kalo lu jomblo yang nggak punya kerjaan hahaha...

Curhat Sesat

All About Gesrek

Selamat sore para pujangga...

Kali ini gua mau bahas "All About Gesrek" mari kita tinggalkan sejenak post2 tentang boker, bokep, dkk, karena kali ini gua mau bahas tentang sahabat2 gua, sahabat ya bukan saudara, jangan ngaku saudara kalo nggak mau diajak mandi bareng hahaha (salah fokus)
(Kenapa judulnya All About Gesrek?) Jadi gesrek itu adalah sekumpulan seonggok daging, ya bisa dibilang daging busuk, dan sisa otak nya cuma 1/4 sendok Nyam-Nyam... jadi ngerti kan kenapa nama nya Gesrek?

Oiya gua bikin post ini gara2 kemaren tanggal 3, Gesrek merayakan hari jadi yang ke 6 bulan(kalo gasalah)(kalo belom diaborsi)


(Gimana sih kok bisa terbentuk Gesrek?) Mungkin kalo terbentuk nya gua nggak tau ya, mungkin karena naluri ke-begoan kita yang ngasih sinyal buat terbentuknya gesrek, lu tau lembu? Iya yang kerjanya makan tidur, otaknya dikit, dan mereka selalu hidup berkelompok, gua curiga anak2 gesrek ada gen lembu di dalemnya.. skip skip

Oiya gesrek ini terdiri dari....... gua lupa, bentar gua liat dulu *bukaBBM* 17 orang termasuk gua, sebenernya ada 1000 lebih, sisanya gugur pas perang (salah fokus), nggak ya, sebenernya ada 18 orang, 1 keluar karena lebih milih jadi burung hantu nya si Limbad.

Dan kali ini, gua mau bahas satu2 tentang kepribadian mereka menurut pandangan gua
●Andreas a.k.a Ketu kenapa gua milih dia yang pertama, karena dia paling tua, paling gajelas, bayangin aja, anak ABG kayak gua bisa sahabatan sama om2 senang macam dia, dan 1 lagi, dia udah jual otak nya buat beli cilok di depan kampus
●Arief a.k.a Shaun the Sheep nah ini, kenapa gua namain shaun the sheep, selain karena rambut dia yang ikal kayak jembut domba, dia ini orang nya asik, epleng yang pasti, suka cengar cengir sendiri, hobi nya minumin air buangan AC
●Bagas a.k.a Woody udah bisa bayangin ya mukanya dia kayak gimana, tau woody toy story kan? Dia ini orang nya nggak jelas, nggak punya urat malu, nggak pinter, nggak hidup, pokoknya semua kata yang awalannya "nggak" itu udah mewakili dia
●Edi a.k.a Omed ini yang agak mendingan dari kita semua, pinter MTK, saking pinternya SMA lulusan IPA pas kuliah ngambil jurusan Akuntansi, kebayang kan pinternya gimana?
●Kolyubi a.k.a Yubi ini manusia purba pertama yang bisa bertahan hidup sampe sekarang, orang kecil, kalo cerita suka heboh sendiri, kalo makan bisa sampe 1 jam sendiri.
●Iqbal a.k.a Terminator kalo yang ini bentuk nya kayak biji ya, kepala nya botak, bulet, ditumbuhi bulu2 halus, karena sering pake kacamata item, jadi kita manggil nya terminator. Satu lagi kerjaan dia cuma nyengir sama main COC doang
●Rishi a.k.a The Boogelman kalo yang satu ini orang nya kalem, kalo ngomong nggak jelas, hidup nya juga rada2 nggak jelas, kadang ketawa, kadang ngelawak(tapi gak lucu)
●Tri Wigi a.k.a Thewe kalo om thewe ini dia orangnya biasa aja, kalem, kadang ngelawak walaupun nggak jelas, udah segitu aja gua bingung mau nulis apaan lagi
●Yusep yang ini gua juga bingung, udah gak bisa diungkapkan lagi pake kata2
●Anindita a.k.a Anins dia juga orang nya gak jelas, kalo pake baju style nya aneh, pernah pake celana barongsai ke kampus, satu lagi, minyak wangi nya bau Pet Shop
●Dian a.k.a Bodat yang satu ini bener2 nggak jelas, saat yang lain sibuk ngobrol, dia malah asik ngomong sendiri, abis itu ketawa2 sendiri.
●Ersha a.k.a Jawa kalo dia orang nya otak bokep ya, dikit2 nyubit tete, giliran dibales nggak mau, hobinya dia yang gua tau cuma ngomong pake bahasa jawa
●Inike a.k.a Ikeh yang ini orang nya lupaan, nggak jelas, kepribadiannya banyak, pokok nya segala yang hina2 masukin ke dia aja.
●Nadya a.k.a Emak yang ini ngeselin ya, dia bawel kayak emak2 mau lahiran, kalo ketawa susah dikontrol, suaranya setara sama bajaj 2 tak yang warna oren
●Regita a.k.a Dugong kalo yang ini hampir sama sama si emak, yang bikin beda, dia kalo ngomong nggak pake bismillah dulu, asal ceplos
●Sandra a.k.a Dodoh yang satu ini paling muda, kalo laper berisik kayak anak pengungsian, baperan

Oiya, anak2 Gesrek ini acara nya banyak lho.... tapi nggak pernah ada yang jadi, sekalinya jadi gak ikut semua, sekalinya bikin acara, selalu dadakan, emang lu kira rumah gua tempat ngePrint duit, kita juga punya uang Kas buat olahraga mingguan, entah itu Badminton, Basket, Futsal, Masturbasi.

Gua tau disetiap tongkrongan atau organisasi, pasti ada aja entah itu Cinlok, Perasaan nggak suka sama seseorang , yang nama nya kayak gitu sebenernya udah biasa ya, kalo nggak mau kayak gitu mending mainnya di hutan sana bareng kelabang sama celepuk. Kalo gua ngerasa kayaknya semua anggota gesrek mungkin nggak suka sama gua, mungkin mereka kalah tenar sama gua, kalah ganteng hahaha kalo misal nya pun ada yang nggak suka gua anggap itu sebagai bahan pembelajaran gua buat ngerubah sikap, inget ya ngerubah sikap bukan ngerubah kepribadian.

Mungkin segitu dulu yang bisa gua bahas tentang "All About Gesrek" kalo gua terusin bisa nggak abis2 ini cerita.
"Persahabatan bukanlah pelajaran yang dapat kamu pelajari di sekolah. Tapi, kamu belum belajar apa-pun jika kamu belum belajar arti dari persahabatan" -Suram Teguh

"Berjalan dengan teman di dalam kegelapan lebih baik daripada berjalan sendirian di tempat yang penuh cahaya" -Cuplis

"Teman baik hanya mengetahui cerita terbaik di hidupmu. Namun, teman terbaik hidup bersama cerita cerita tersebut" -Rajaguguk

"Teman sejati tidak hanya menerima siapa kamu, tetapi juga membantumu untuk menjadi dirimu yang seharusnya" -Yuda Teguh

Oiya karena anggota gesrek ada beberapa yang kerja dan pengen pindah ke shift malem, gua secara pribadi cuma bisa mendukung lu, kalaupun itu memang keputusan lu yang terbaik, jalani dan syukuri, raihlah impian-impian kalian, jangan lupain kawan2 lu, kalo ada waktu mungkin bisa ngumpul2 bareng lagi, dibawah ini ada beberapa foto saat Gesrek lagi gabut.






Pesen gua cuma 1, kita2 udah mulai menginjak ke tahap dewasa, jadi mulailah berpikir secara logis dan memakai akal sehat, mari kita rubah sikap kita ke tahap yang seharusnya, yang bukan kekanak kanakan, merubah sikap bukan berarti merubah kepribadian, merubah sudut pandang lu terhadap kejadian sesuatu, udah bukan masa nya lagi kita ribut, berantem, jika ada masalah bisa di selesain dengan cara bicara baik2, dengan cara musyawarah, udah bukan jaman nya lagi dikit2 pake tangan,pake otot,pake emosi , nyelesain masalah itu pake otak bukan pake otot. Mungkin itu aja pesen dari gua, bukannya gua sok bijak ya hahaha, tapi gua malu sama kumis, sama status gua sebagai mahasiswa kalo sikap gua masih kayak jaman SMP sama SMA dulu... caww..

Padi - Sahabat Selamanya (klik buat dengerin)

Post Sesat

Fenomena Boker

Halo mahasiswa semester 11...


Lama tak jumpa, lama tak bersenggama... "boker" siapa yang nggak kenal sama kata mutiara yang satu itu, dari balita hingga anak2 semua tau "boker" dan pasti pernah ngalamin "boker" (yang gak pernah boker, bisa dipastiin lobang pantatnya rapet kena santet) "boker" itu nikmat ya, lu jongkok, merenung resah, bengong nyari inspirasi (gua juga gitu, nulis artikel ini sambil boker) pas udah selesai bengong ternyata lu baru sadar, kalo lu bukan boker di WC, ya ternyata lu boker diatas kepala bapak-bapak yang lagi boker di WC... bingung? Bodo amat.

Tapi ada satu fenomena yang menurut gua dan ulama setempat itu nggak enak... yap bener, nahan boker, siapa yang suka nahan boker? Gua rasa nggak ada ya. Badan mendadak lemes, keluar keringet, pikiran mulai hilang, bulu2 halus berguguran, mata memerah, kuping congean, hilang kesadaran, pas sadar ternyata lu baru sadar kalo lu abis pingsan dan sadar diatas tumpukan eek lu yang berceceran, sadar? Siapa yang kenal sadar? Gua nggak kenal, jadi bodo amat.

Sekarang ini bakal gua bagiin "kebelet boker saat moment yang nggak pas" lanjut...

● Pas lagi ujian
Nah kalo yang ini gua pernah ngalamin, lu tau kalo pas ujian, pasti pagi nya dapet sarapan sama susu, sebenernya gua paling anti minum susu pagi2, tapi beras sudah menjadi nasi, tak bisa dihindari, ternyata bener dugaan gua, pas bel masuk, perut gua mules, pengen modol tapi takut telat, pengen mati tapi takut masuk neraka, dengan perhitungan yang amat matang setelah melalui pertapaan di gunung sindur, akhirnya gua memutuskan untuk menahan boker sampe ujian selesai, dingin nya ac membuyarkan konsentrasi, di dalem pantat gua kayak ada masaa demo yang mau nembus barikade polisi, ricuh, gua bingung, gua galau, gua masturbasi, setelah melakukan negosiasi sama eek gua, akhirnya diambil lah jalan tengah (apaan tuh?) gua harus kentut, dengan segala iman yang gua punya, gua longgarkan sedikit pantat gua, dan mulai mengeluarkan titisan2 eek yaitu kentut, abis kentut langsung mendingan, dan gua baru sadar kalo gua lagi ujian, pas gua nengok pengawas, ekspresi nya menyeramkan, pengawas gua mati dengan idung mimisan dan mata yg melotot. Skip skip

● Pas lagi dijalan
Nah yang ini gua juga sering ngalamin nih, pas lagi enak2 dengerin lagu pake headset sambil otw, tiba2 ada rasa yang paling lu takuti, rasa yang lebih kejam dari rasa cinta, rasa yang tidak ada obatnya, ya kebelet boker, saat itu juga gua langsung tancap gas menuju lokasi dan berharap ada wc kosong yang bisa gua ajak dinner, rasa mules makin menjadi-jadi, konsentrasi gua mulai ilang, pantat gua udah kembang kempis, lagu di headset gua berubah jadi teriakan2 "keluarkan aku, aku sudah diujung pantatmu hahahaha" ya itu teriakan eek2 bajingan, setelah sampe di lokasi, gua lari dengan sekuat tenaga dan iman menuju wc, pas di wc lu tau apa yang terjadi? Yap bukan cepirit, tapi yang keluar cuma titisan eek, kentut doang, ntah saat itu gua pengen nangis, nangis sedih atau nangis terharu, setelah selesai ngeluarin titisan eek, gua baru sadar ternyata di samping wc gua ada orang nya... anying gara2 eek lu bisa kehilangan harga diri lu dalam sekejap.

● Pas lagi makan enak
Nah ini point terakhir yang paling nggak enak, pas lu lagi enak2 nya makan, tiba2 lu kebelet boker... pengen boker dulu, tapi ntar ngeliat eek lu jadi males makan, gua galau, gua bingung, gua horny, akhirnya gua memutuskan untuk makan sambil boker di wc... percayalah kawan, itu keputusan terbaik.

Nah segitu dulu ya moment2 nya, sebagai tambahan nih gua kasih tips nahan boker yang mujarab

● Tutup lobang pantat
Nggak percaya cobain aja, nutup nya jangan cuma pake urat aja ya, cobain sekali2 pake semen holcim, kalo nggak semen tiga roda, dijamin nggak bakal cepirit.

● Ambil batu
Nah ini cara paling legendaris yang pernah ada, sebenernya orang tua kita kurang akurat ngasih tau info nya, setelah gua bertapa di pantai selatan, akhirnya gua tau cara menahan boker pake batu, pertama cari batu yang jangan terlalu gede, terus lu genggam dengan iman dan kekuatan yang tersisa, setelah itu lu buka celana, lu tutup deh lobang pantat lu pake batu yang tadi.. masalah terpecahkan

● Ambil tanah secukupnya
Nah ini cara baru yang baru banget kemaren gua temuin, pastiin bawa sendok ya, lu keruk tanah yang udah lu ambil tadi, masukin plastik terus lu genggam dengan erat dan penuh keyakinan, udah lu lakuin? Sekarang lu boker diatas bekas tanah yang tadi lu korek2, terus apa fungsi tanah yang di plastik tadi? Ya buat nutupin bekas eek lu lah, masa mau dipake buat cebok hahaha.


Mungkin segitu dulu artikel yang dapat gua bikin hari ini, semoga bermanfaat

Curhat Sesat

Menunggu

Selamat pagi calon mahasiswa abadi...


Ya, kesempatan kali ini gua bakal ngebahas soal nunggu, kalo ngomongin nunggu pasti bakal balik lagi ngomongin cinta, semua tentang cinta, ini gara2 film (bokep) AADC (Anak Anak Demen Ciuman), lagian apa yang mau ditunggu coba, nunggu dia putus sama pacarnya? (Sama)

Jadi sekarang lu lu semua para jomblo, lagi nungguin jodoh, nungguin takdir apa nungguin mati?

Nunggu itu emang nggak enak ya, udah gitu bisa nimbulin (zinah) dosa... (lah kok bisa sih?) jadi gini... pada zaman dahulu kala (anying salah fokus, skip2) disaat lu lagi (ngeden) nunggu, apa yang bakal lu lakuin? Main hp? Percuma juga nggak ada yang ngabarin, nungguin mati? Percuma juga, Tuhan udah mulai ilfeel ngeliat lu, bengong? Nah ini yang bahaya, ketika lu (boker) bengong, setan2 akan senang mendekati lu (terus hubungannya apa ler?) iya jadinya lu bakal bengongin hal2 jorok, jadinya apa? Dosa, makanya jangan kebanyakan (zinah) nunggu kalo nggak mau dapet dosa.(kebanyakan ngomong lu cepet ke inti permasalahannya mbut) oke lanjut...

Terkadang ada pepatah, quotes2, dan pernyataan yang cukup menyesatkan yang membuat orang beralih hobi, dari hobi nonton bokep jadi hobi (masturbasi) nunggu, gak percaya? Bodo amat ya

● "Jodoh itu ada di tangan Tuhan"

Sebenernya menurut gua, pepatah ini cuma buat ngehibur jomblo yang udah jomblo dari jaman dynasti Ming, buat ngehibur orang2 yang patah hati, dan gara2 pepatah ini, banyak (cabe2an) jomblo2 berkeliaran di jalan2, dan gara2 pepatah ini, banyak jomblo2 yang betah menunggu jodohnya tanpa ada usaha yang berarti, di dunia ini nggak ada yang bener2 instan, Mie instan aja perlu proses dulu baru bisa lu makan itu (tinja) mie nya. So, yakin masih mau nunggu tanpa ada usaha?

● "Mati satu tumbuh seribu"

Nah ini dia pepatah yang menyesatkan selanjutnya, dan gara2 ini banyak jomblo2 yang merasa ganteng dan tingkat kepedean nya melebihi ubun2, gimana nggak, mereka mikir kalo abis putus sama pacarnya, bakal ada 1000 wanita lagi buat di (cabulin) pacarin, dan gara2 pepatah ini juga tingkat kepedean gua bisa disetarain sama orang gila. Jadi buat lu para jomblo, mending mikir lagi deh kalo mau nerapin pepatah2 ini ke kehidupan kisah cinta lu. John lennon aja yang ganteng, istrinya cuma 1, lah lu lutung kasarung pengen dapet 1000, kayaknya lu perlu di rukiyah deh...

● "Cinta itu buta"
Nah ini kata2 kayaknya udah mulai nggak berlaku di jaman sekarang, bayangin kalo cinta itu buta, terus rangga pacaran sama siapa? (Ngisep aibon) skip,mungkin emang bener cinta itu buta, lu bakal ngeliat sisi baik pasangan lu aja, tanpa melihat sisi buruknya, oiya cinta itu emang buta ya, tapi cinta itu nggak tuli, cinta masih bisa bedain mana suara honda beat sama honda jazz (gua selalu ngomong gitu kalo lagi mabok) dan lagi2 gua korban dari semua ini (ngendus sempak).

● "Kalo uang lu banyak, jodoh akan dateng sendiri"

Ini salah satu pernyataan yang sangat (benar) bodoh, (kok bisa ler?) yaiyalah, kalo lu nyari pasangan pake uang, lu bakal dapet pasangan yang mencintai lu juga karena uang, carilah pasangan dengan hati dan keikhlasan, kelak pasanganmu akan mencintaimu dengan hati dan dengan keikhlasan, dan gara2 pernyataan ini juga, banyak orang berlomba lomba mengumpulkan benih2 (sperma) harta untuk mendapat kekasih yang diinginkannya, inget ya, "wanita yang baik akan rela hidup menderita asalkan dengan orang yang dicintai nya, namun pria yang baik, dia tidak akan rela melihat orang yang dicintai nya hidup menderita" so, buat kalian para bodat, masih mau nyari pasangan pake (kelamin) duit?.

Mungkin segitu dulu yang bisa gua bahas, kalo gua lanjutin, kasian para jomblo makin putus asa, termasuk gua hahaha. "Pasangan bukanlah segala-gala nya, tapi dengan pasangan, anda bisa meraih segala-galanya" -Suram Teguh
"Janganlah mencari pasangan yang sempurna, ketika kamu sibuk mencarinya, kamu akan kehilangan yang terbaik, karena yang sempurna belum tentu yang terbaik, namun yang terbaik, sudah pasti  menjadi yang sempurna" -Cuplis
Caw....

Curhat Sesat

Suka Duka Menjadi Kurus

"Eh bu liat deh, itu si cuil badan nya kayak kena penyakit cacingan"
"Eh iyaya bu, kayaknya itu kebanyakan makan conge deh"

Selamat malam semua...
Percakapan itu udah biasa gua denger dari ibu2 biang gosip, padahal gua tau, sebenernya dia itu bukan ibu2, kelamin nya cowok, udah nikah, suami nya kabur gara2 shock, bukan shock karena istrinya cowok, tapi shock liat barang istrinya yang lebih panjang dari dia...(kok lu tau yud?) iya dia dulu selingkuh sama gua... skip skip

Kali ini gua bakal bahas tentang (bokep) suka duka menjadi orang kurus, iya badan gua (cacingan) kurus, banget malah. Nah jadi buat lu2 yang cacingan, kurus monggo disimak ya

Nih beberapa duka nya jadi manusia (rangka) langka:

● Selalu di judge sama orang lain.
Nah ini yang paling sering dialamin nih, apalagi udah lu kurus, jelek, item, kelar lu.. skip skip,
"Bu liat deh si cuil, itu badannya tinggal tulang, dosa sama kentut doang lho"
"Iya bu, amit2 deh, itu badan rata banget udah kayak karpet masjid kepeper upil"
Nah jadi jangan berkecil hati ya, sebenernya itu mereka cuma sirik sama lu karena lu punya badan (kelamin)yang lebih kecil dari dia.

● Selalu dicurigain sama orang.
Kalo yang ini mungkin cuma gua yang ngalamin, jadi ceritanya gua lagi nongkrong di (jamban) tongkrongan gua, karena cuaca dingin jadi gua memutuskan untuk (masturbasi) tiduran berhubung ada (cabe2an) bangku panjang, tiba2 ada bapak2 dateng nyamperin buat beli rokok, terus nanya
"Mas itu temen nya kenapa? Sakau ya? Keliatan kok badannya kayak pemake"
Seketika itu gua langsung bangun, mata gua merah, gua semakin terpojok... "Tuhan salah apakah titisan-Mu ini" skip skip
Anying gua disangka (horny) sakau, ini ngeselin banget, kalo yang denger banyak kan nama baik gua jadi tercoreng, jadi buat lu yang kurus harus selalu jaga (keperjakaan) sikap ya.

● Selalu disangka kerja yang aneh2

Ini yang paling nggak enak, bayangin lu udah banting tulang kerja dengan jerih payah, tetep aja dimata (mantan) mereka lu selalu salah.
"Bu tau gak sih kerjaannya si cuil itu apa?"
"Tau bu, katanya sih dia kerja jadi germo."
"Ah yang bener bu? Ibu tau darimana?"
"Itu liat aja badannya bu,badannya kecil, mata merah, kayak kena penyakit HIV"
"Oh gitu ya bu, besok kita bakar aja dia yuk"
Setelah kejadian itu gua baru sadar, ternyata neraka itu indah...(anying salah fokus)
Mungkin itu dialog udah cukup mewakili ya gimana mereka2 menilai lu hanya dari bentuk fisik.

Kayaknya gua males ya jabarin suka nya menjadi orang kurus, biar kaum2 gua yang cuma merasakan nya
Oiya buat kalian yang suka (masturbasi) ngejudge ingat pepatah ini

Jadi berhubung gua bukan buku, jadi lu bisa ngejudge gua seenaknya, caw...

Post Sesat

Dongeng Sebelum Tidur

Selamat malam generasi menolak tua....

Udah malem nih, udah ada yang mau tidur? Sebelum tidur mending baca cerita karangan gua dulu, biar mimpi (basah) indah, mau dibacain buat orang lain juga boleh, mau dibacain buat anak kecil apalagi, biar terbuka (celana) pikirannya...

Oiya cerita ini gua dedikasikan untuk... karena dia gak mau disebutin (jenis kelaminnya) nama nya kita sebut saja Cuplis, karena cerita ini setengah udah gua ceritain ke dia, jadi gua putuskan untuk melanjutkan (masturbasi) cerita ini...

Pada zaman dahulu kala, Zaman dimana belom ada (cabe-cabean)manusia, eh udah ada, hiduplah sepasang kekasih bernama Putri Cuplis dan Pangeran Wawa, mereka adalah sepasang kekasih yang kisah cinta nya begitu unik, oiya gua nulis cerita ini bukan lagi (masturbasi) di wc seperti biasanya, tapi lagi di tahlilan 40 hari bokap nya temen gua, lanjut... hubungan mereka sama seperti hubungan orang2 lainnya, mereka berhubungan lewat surat, berhubungan lewat badan, simple nya mereka berhubungan badan,

Mereka bertemu secara tidak sengaja di tempat cukur (jembvt) rambut, karena pada saat itu sang putri lah yang menjadi tukang cukur nya, melihat ketampanan Pangeran Wawa, sang Putri pun menjadi (horny) jatuh hati kepada pangeran, dia ingin memberikan pelayanan (plusplus) ekstra untuk sang pangeran, mulai dari cukur rambut di kepala atas, hingga cukur rambut di kepala bawah, sejak saat itu terjadilah hubungan (badan) spesial diantara mereka...

Tidak perlu menunggu lama, sang pangeran pun menikahi sang putri karena alasan (hamil) jatuh cinta pada pandangan pertama, setalah bertahun2 menikah dan berkali2 melakukan hubungan badan, sang putri pun kecewa dengan pangeran, karena pangeran mengalami penyakit edi tansil (ejakulasi dini tanpa hasil) setiap hari bulu2 halus pangeran jatuh berguguran ke lantai, dan pada saat itu juga dengan sabar sang putri mengumpulkan bulu bulu halus sang pangeran yang berguguran di lantai, dan dengan sabar juga sang putri menempelkan bulu2 halus itu pada tempatnya semula menggunakan lem superr.

Hari demi hari, kejadian (zinah) tersebut terus berulang, sang putri sudah mulai muak dan bosan setiap hari harus mengumpulkan sisa2 bulu yang berguguran. Sang putri pun mulai mencari (perjaka) lelaki baru untuk menggantikan sang pangeran, kebetulan disebelah rumah mereka terdapat toko roti, kebetulan yang jaga lelaki, sang putri pun mulai mendekati penjaga toko roti , pada saat itu (kelamin) hubungan sang putri dan pangeran wawa mulai hancur...

Tidak lama kemudian, penjaga roti pun menikahi sang putri cuplis, mereka dikaruniai 9 orang anak, 8 anak perempuan dan 1 lagi anakonda, bagaimana nasib pangeran wawa? Setelah berpisah dengan putri cuplis, pangeran wawa sekarang menjadi penjaga toko roti disebelah rumah mereka, dengan fisik yang kurus, mata merah, gigi kuning, kuping congean, sperma berceceran, dengan sabar pangeran wawa membuat roti yang bercampur dengan air mata dan bulu2 halus yang berguguran, tapi itulah yang membuat roti buatan pangeran wawa menjadi laku keras, konon katanya rasa dari bulu halus nya yang membuat roti tersebut menjadi enak dan lezat...

Tak disangka sang pangeran cuplis pun menjadi (bencong) jutawan, menikahi seorang putri yang bernama putri cuil, dan mereka akhirnya mengadopsi anak dan hidup bahagia...

Bagaimana dengan (kelamin) nasib putri cuplis? Mereka hidup dalam kesusahan membesarkan 9 orang anak, dan sang suami nya pun meninggal akibat terkena penyakit turun bero akut. Tamat

Semoga abis lu baca cerita ini, tidur lu jadi nyenyak dan mimpi (basah) indah.

Jangan pernah menjual cinta dan kasih sayang, meskipun pasangan kita sedang dilanda kesusahan, karena hidup ini bagaikan roda, ada kalanya kita berada diatas, dan ada kala nya kita berada dibawah.

Cawww....

Curhat Sesat

Blog baru, Wajah lama

Selamat malam titisan dajjal...

Entah apa yang mau gua tulis sekarang ini, semua perasaan bercampur aduk.. dari seneng, sedih, horny, nyesel dkk... kok bisa? Iya, jadi ceritanya gini......oiya yang mau visit blog lama gue bisa kesini www.catatanmahasiswasuram.blogspot.com

Kemaren lusa, iya lusa kemaren, gua mau jual (ginjal) COC gua gara2 udah nggak keurus, dengan segala pertimbangan dan pertapaan yang melelahkan, akhirnya gua jual coc gua, mulai dari email gua yang lama sampe pacar gua yang lama gua kasih juga ke tuh pembeli... singkat (umur) cerita...

Pas sampe dirumah, seperti biasa, gua ambil rokok sebatang, masuk WC, niatnya buat (masturbasi) nyari inspirasi nulis blog, dan akhirnya apa... yap blog gua yang lama pake email yang gua jual barusan... anying, blog yang udah gua bikin dengan jerih payah dan bantuan (dukun) teman2 lenyap begitu saja, blog yang udah mulai berkembang, bukannya mau sombong, tapi setiap hari minimal ada 60 orang lebih yang buka blog gua, 40% diantaranya temen2 gua yang jadi korban pemaksaan, menurut gua segitu udah lumayan buat blog yang baru berumur kira2 2minggu lebih... tadinya gua udah males bikin blog lagi, berhubung wc gua selalu datang ke mimpi gua, manggil2 nama gua, pas gua tanya, kata wc nya ternyata kemaren gua abis (masturbasi) boker lupa disiram... (skip skip)

Dengan adanya (simpanan) blog baru ini gua harap gua gak bakal mengulangi kesalahan yang sama, dan akhirnya gua kapok main coc lagi, gua kapok boker di wc, sekarang gua kalo boker selalu dibawah tiang listrik, sambil ngitungin bulu2 halus yang berguguran dari kepala bawah gua...
Mungkin segini dulu kata2 pembuka yang bisa gua curahkan... jika ada kesalahan saya mohon maaf, karena saya hanya manusia biasa yang tak sempurna, yang sempurna cukup Tuhan YME, dan kamu... iya kamu mas....

Caw...