Cara Membuat Karakter Doodle

Selamat sore penonton bayaran DahSyat...

Setelah sekian lama gak ngepost, kali ini gua mau berbagi ilmu menggambar yang gua punya, walaupun cuma sedikit, semoga bisa bermanfaat buat kalian...

Ilmu yang akan gua bagikan kali ini yaitu cara membuat karakter Doodle, dan gua yakin lo semua tau apa itu Doodle jadi gua gak perlu jelasin panjang lebar lagi. Kenapa hatus Doodle? Karena menurut gua Doodle itu mudah, nggak terpatok sama aturan, lu bebas berimajinasi. Beda dengan lu menggambar wajah, karena harus memperhatikan proporsi wajah dll.


Oke langsung saja, hal pertama yang harus lu lakukan adalah menyiapkan alat dan bahan.
- Pensil (HB/2B)
- Penghapus
- Kertas
- Drawing Pen/Spidol
- Imajinasi
- Otak
- Niat

Oke kalo lu udah siapin semua bahan nya, kita langsung mulai mencoba membuat karakter Doodle yang paling banyak diminati, yaitu Karakter Doodle Monster.

- Langkah 1
Pikirkan atau liat sekeliling dan cari benda untuk dijadikan referensi. Contoh kali ini gua mengambil inspirasi handphone. Lalu cobalah menggambar handphone di kertas menggunakan pensil. Boleh langsung menggunakan pulpen kalo lu PD. Liat gambar dibawah.


- Langkah 2
Selesai? Simple kan cuma kotak gitu, nah selanjutnya cobalah menggambar mata dan mulut di gambar yang tadi udah lu buat, belom ngerti? Liat gambar dibawah

- Langkah 3
Setelah selesai dengan mata, yang namanya monster kan pasti punya tangan dan kaki, nah disini lu semua bebas berimajinasi, mau tangan nya panjang, kaki bengkok itu terserah, karena prinsip dari Doodle sendiri itu bebas dan nggak terikat sama aturan. Lihat gambar dibawah.


- Langkah 4
Selesai dengan tangan dan kaki, sekarang lanjut ke bagian aksesoris, lu bisa berkreasi bebas, kayak contoh dibawah gua coba nambahin aksesoris headset, sayap dan gelang. Lu bisa juga coba nambahin topi, rambut, dll. Lihat gambar dibawah


- Langkah 5
Udah keliatan kan bentuknya? Nah sekarang kita coba tebelin pake spidol ataupun drawing pen, kalo gua sih lebih recommend ke drawing pen, selain lebih rapih, drawing pen itu anti air, jadi gambar lu aman, kalo gak ada pake spidol pun juga nggak apa2.. Lihat gambar dibawah


- Langkah 6
Setelah selesai di tebalin, hapus menggunakan penghapus agar sisa sketsa pensil tadi hilang. Lihat gambar dibawah


- Langkah 7
Nah kita memasuk langkah akhir, berilah sedikit detailing dan warna dibagian yang memerlukan, contoh efek bayangan, warna hitam pada mata dll. Lihat gambar dibawah

Nah selesai sudah tutorial untuk membuat karakter doodle, jika ingin membuat doodle ulangi langkah diatas dan berusahalah agar setiap monster berbeda bentuknya, terima kasih gua Suram Teguh pamit.

Instagram : inyoman_wirayuda

Curhat Sesat

Stories From The Heart

Selamat pagi... malam... siang...

Gua nggak tau mana yang bener, karena gua nulis ini subuh, tapi nggak tau mau di post siang, malem, atau... bodo lah suka-suka gua.

Oke kembali lagi bersama saya suram teguh, yang akan memberi motivasi masukan dan pencucian otak secara terstruktur.. oke skip

Berhubung malam ini hujan, dan otak secara otomatis mengulang kejadian masa lampau, yang harusnya tidak pantas untuk direnungkan, karena semua itu sudah terjadi dan akan lebih tepat bila dijadikan patokan ataupun bahan pembelajaran.

Pada kesempatan kali ini, gua akan sedikit curhat mengenai kehidupan pribadi gua, jujur aja, gua tipikal orang yang jarang terbuka sama orang, mau itu temen deket, temen jauh, temen setangah jauh, gua pernah curhat sama orang, tapi dia malah marah-marah, ngatain gua gila dan gua ditinggal pergi.. sedih? Nggak, karena gua nggak kenal sama dia.. tapi berhubung ini blog, ya nggak apa-apa deh, dan gua nggak akan promosiin post gua yang ini, jadi buat lu yang udah baca, selamat anda orang-orang beruntung yang diutus oleh Tuhan buat baca ceramah dari gua..

Di dalam kehidupan ini, gua yakin lu akan melewati fase dimana lu sedang seneng-seneng nya sama apa yang lu lakuin, entah itu hal yang positif ataupun negatif, entah itu saat lu masih muda ataupun sudah beranjak tua. Dan pasti lu akan mencari jati diri lu, dengan cara apapun. Sebenernya gua nggak ngerti maksud dari "mencari jati diri" yang sebenernya, tapi gua pernah melewati fase itu.

Oke kita mulai saat gua masih duduk di bangku SD, saat itu seinget gua, gua masih kelas 5, jadi waktu itu gua punya temen yang bernama sebut aja cuplis dan wowo (nama disamarkan buat menjaga privasi)
Gua mulai kenal rokok pertama kali dari si cuplis, dan wowo pun nasibnya sama kayak gua, oke gua tau yang harusnya umur segitu masih polos dan ketawa-ketawa gak jelas, main petak umpet, gua malah sibuk ngumpetin rokok. Suram coy anak 5 SD udah khatam soal rokok, kalo jaman sekarang sih udah nggak kaget ya, tapi kalo jaman dulu, lu merasa udah paling ganteng pokoknya. Nyesel? Nyesel sebenernya, andai saat itu gua nggak kenal rokok, mungkin sekarang pun gua nggak akan ngerokok. Saat anak-anak lain mulai bandel-bandelnya pas SMP atau SMA, gua udah dari SD. Cukup sampe disitu? Nggak.. di masa SD juga gua mulai mengenal yang nama nya judi dan tawuran. Random ya bayangin anak SD tawuran, dimulai dengan ejek-ejekan dengan SD tetangga, lempar2an pake batu sampe akhirnya janjian buat tawuran. Gua kalo inget momen itu suka cengar-cengir sendiri. Lu masih bocah ingusan, tangan kiri megang rokok, tangan kanan megang kopel, buat yang nggak tau apa itu kopel, masa kecil lu agak-agak suram. Jadi kopel itu adalah kayak semacam gesper, tapi pala nya gede. Saat musuh udah di depan, dan akhirnya hal yang nggak diinginkan pun terjadi, untung nya saat itu gua nggak kenapa-napa cuma musuh gua ada yang benjol 1 kepala nya karena kena ujung kopel gua, terus lari sambil nangis-nangis. Jadi buat lu yang pas SMA baru belajar tawuran dan merasa jagoan, gua kasih jempol, jempol kaki tapi, puber lu telat. Oke gua nggak akan nyeritain semuanya, karena ada beberapa hal yang bersifat privasi dan gua yakin lu semua ngerti.

Masuk SMP bukannya tobat gua malah makin menjadi-jadi, rokok, tawuran, cabut, berantem adalah hal yang sudah biasa, dan gua ngerasa pas kelas 2 SMP, gua adalah orang paling keren di SMP gua.. kenapa? Karena gua waktu itu 2 kali diusik sama anak kelas 3 dan dengan orang yang berbeda, yang 1 lewat facebook yang 1 lagi lewat telfon. Nggak seru ya, berani nya lewat sosmed, saat gua ajakin berantem dua-dua nya nggak ada yang mau dan pada minta maaf, dan gua merasa gua adalah orang paling keren saat itu.. nggak cukup sampe disitu, saat kelas 2 SMP juga gua mulai mengenal yang nama nya obat, ganja dan miras, buat lu yang masih bersih, beruntung banget dan gua saranin jangan pernah coba-coba kayak gituan, karena bener kata orang, efeknya baru ketauan saat udah lama. Dan bener aja, sekarang badan gua kurus kayak cacingan, gigi gua udah pada bolong dll. Saat itu dengan bodohnya gua bangga dengan hal2 absurd diatas, gua bego. Gua juga kalo udah main kadang sampe lupa rumah, dari pagi ketemu pagi, pokoknya pasti pulang diatas jam 2 malem.

Saat lulus SMP gua 100% udah meninggalkan hal-hal diatas, gua mencoba untuk menjadi lebih baik dan gua bisa lepas dari semua kelakuan-kelakuan terkutuk diatas. Saat SMA gua udah nggak pernah cabut, nyentuh yang namanya miras, obat dkk kecuali rokok, cuma dia teman setia yang menemani gua selama 10 tahun. Mungkin segitu dulu curhatan gua kali ini, dan nggak semuanya gua ceritain secara detail, karena gua juga punya privasi dan harus memilah mana yang bisa jadi konsumsi publik mana yang nggak. Dan 1 lagi, gua sekarang udah bener-bener lepas dari semua kegiatan diatas.

Oke sekian dulu curhatan gua kali ini, semoga ada pembelajaran yang bisa dipetik dan di tanem didalam diri kalian, dan buat lu lu pada yang udah mulai tua dan baru-baru bandel. Gua cuma bisa bilang hidup lu menyedihkan, ketika ada orang yang bilang "ah cemen lu, pulang lu kurang malem, main lu kurang jauh" gua cuma bisa ketawa, dia ngomong kayak gitu pas umurnya udah 20an, gua udah ngelakuin kayak gitu pas umur gua masih 13 tahunan. Nih gua kasih jempol kaki gua. Hidup lu mantap

Oke saya suram teguh pamit.. selamat siang, malam, sore atau apapun itu.. dan terima kasih udah bersedia meluangkan waktu nya untuk membaca curhatan gua kali ini.

Post Sesat

Kata-Kata Mutiara Wanita

Selamat malam lelembut sawah...

Bertemu lagi dengan gua manusia suver yang akan memberi pencerahan disaat lu lagi galau, bingung, bosen, horny...

Di bulan Ramadhan yang suci dan penuh berkah ini, kita harus kembali ke fitri, jadi tinggalkan pacar lu yang sekarang, cari pacar yang nama nya fitri, biar nuansa Ramadhan nya dapet. Karena sekarang bulan Ramadhan, gua nggak akan membahas hal-hal yang berbau bokep *kaloinget*, tapi kayaknya nggak bisa, karena kalo gosip tanpa porno itu ibarat lu lagi makan indomie, tapi nggak pake mie, cuma bumbu sama kuah, kenyang? Nggak.. yang ada lu kena cikungunya.


Kali ini yang akan gua bahas adalah mengenai wanita... jangan ngeres dulu ya, karena wanita bukan untuk dinikmati apalagi bahan onani, wanita itu untuk dimengerti dan disayangi, bener? Gua selalu ngomong gitu kalo lagi ngisep aibon.
Wanita itu misterius, gampang serius dan ambisius. Ibarat beli kucing dalem kardus, gabisa diintip apalagi di endus.
Wanita itu ibarat tinja... maksud gua ninja... melalui pernyataan nya aja bisa buat laki-laki atau orang lain diam, depresi, bingung, cepirit, muntah kawat dan impotensi. (Lah kok bisa gitu sih mbut?) gak percaya? Sini merapat, gua akan ngasih poin-poin pernyataan, pertanyaan ataupun jawaban wanita yang bikin lu galau, gak berkutik sama sekali...

● "Aku gendutan ya?"


Ini pertanyaan paling horor yang pernah gua denger, lebih horor dari pertanyaan guru SD gua dulu yang nanya "Siapa penemu terompet kiamat?". Kalo lu dihadapi dengan pertanyaan kayak gini, lebih baik jangan dijawab, karena kalo lu jawab pun dia gak akan percaya. Mendingan lu pura-pura mati atau pura-pura lupa cara ngomong.

"Sayang aku gendutan ya..?"
"Mmmmm... *mati*"
Atau
"Sayang aku gendutan ya..?"
"Wuahahaha, saya penunggu sini, jangan kamu usik saya wuahaha *pura2kesurupan*"

● "Cantikan mana aku atau dia?"


Diceritakan si Jono dan Sumiyem pergi ke Meet and Greet artis korea, begitu sampe disana si Jono hanya bisa melongo melihat kecantikan Gianna Jun, lagi asik-asik mikir jorok, tiba-tiba Sumiyem bete dan nanya ke Jono

"Jon, cantikan aku atau dia?"
"Mmmm...."
"Jawab aku kakanda Jono!"
"Ya jelas cantikan kamu adinda Sumiyem, Gianna Jun akan lewat jika disandingkan dengan adinda, *dalemhati:ya jelas cantikan dia lah, muka lu kan kayak singa paddle pop*"

Jadi buat cewek stop ngasih pertanyaan kayak gini ya, apalagi kalo bahan perbandingan nya gak masuk akal, kalo bahan perbandingannya tukang es kalo nggak tukang cilok itu baru gapapa.

● "Kamu pilih dia atau aku?"


Sehabis debat tentang cantikan Sumiyem atau Singa Paddle Pop, akhirnya Jono dan Sumiyem berantem, Sumiyem memutuskan untuk pulang duluan karena marah sama Jono, sedangkan Jono, dia santai, dia lebih memilih duduk sambil memesan seonggok cilok, tiba-tiba ada sms masuk.

"Kalo kamu mau aku maafin, aku sekarang ada di gerbang depan, kamu harus nganter aku pulang"
"Sabar ya sumiyem, aku lagi mesen cilok, laper dari bulan kemaren belom makan"
"Oh gitu... kamu sekarang lebih pilih abang cilok daripada aku..!!, mulai besok kamu tidur diluar!!"
"Tapi kita kan emang belom serumah?"
"Oiya.. yaudah nanti kalo kita nikah dan serumah, kamu tidur diluar!!"

● "Terserah"


Keesokan harinya, karena Jono merasa bersalah, akhirnya Jono mengajak Sumiyem untuk jalan-jalan mencari makan.

"Kamu mau makan dimana?"
"Terserah"
"Di warteg situ mau?"
"Nggak"
"Di Mcd mau?"
"Nggak ah"
"Di kfc?"
"Nggak mau"
"TERUS MAUNYA MAKAN DIMANA?!!?"
"Terserah"
"Makan eek ku aja, pulen lho, merek rojolele"

Mungkin segitu dulu, kaki gua udah mulai keram duduk di WC, jadi intinya biarpun wanita kadang ngeselin, bikin gondok, bikin bingung, percayalah... mereka sebenarnya hanya membutuhkan perhatian, kasih sayang, rasa aman dan nyaman dari orang yang dia cintai dan ingat, kejahatan terjadi bukan hanya karena ada niat dari pelakunya, namun karena ada kesempatan... waspadalah... waspadalah...

Lagi Waras

All About Cinta

Selamat sore semuanya, nggak bosen-bosen gua nulis post tentang cinta-cinta an, ngomongin soal cinta emang nggak ada habisnya, selalu ada pertanyaan mengapa, kenapa dan bagaimana soal cinta.
Berhubung otak gua lagi bener, buat kalian korban cinta ataupun yang nyaris jadi korban, mending baca ini, siapa tau bisa mencerahkan muehehehe..


Cinta.. cinta.. cinta.. dan cinta

Seberapa spesialnya cinta? Seberapa kuat kekuatan cinta? Hingga mampu menyayat jiwa dan membekas di dalam sukma.
Banyak orang yang sedang dilanda asmara, rasa cinta, dan getaran yang dahsyat saat bersamanya. Menurut beberapa orang, cinta itu adalah sumber dari segala luka, bencana dan keajaiban yang nyata.

Jika cinta adalah sumber luka, mengapa masih banyak orang yang mau merasakan jatuh cinta? Apakah mereka sudah biasa? Atau sudah kuat menahan rasa sakit yang ada?

Jika cinta adalah sumber bencana, mengapa masih banyak orang yang mempertaruhkan nyawa untuk jatuh cinta?

Jika cinta adalah keajaiban yang nyata, apakah orang yang rela merubah kepribadiannya demi orang yang dicinta bisa disebut dengan keajaiban yang nyata? Atau mungkin malah kehilangan logika dan dibutakan oleh cinta?.

Cinta adalah rasa yang diberi oleh sang Pencipta tanpa memandang nama, harta, tahta, dan segalanya. Semua makhluk yang ada di dunia, pasti pernah merasakan manis dan pahit saat jatuh cinta.
Jika jatuh cinta memiliki beberapa resiko dan derita, sudah siapkah kita menerima ganjarannya? Apakah kita tidak terlalu muda untuk berbicara tentang jatuh cinta?

Para pemudi dan pemuda masih sibuk berlomba - lomba untuk mendapatkan atau menyatakan cinta tanpa memikirkan resiko yang menganga, yang sudah siap memangsa jiwa dan logika.
Disaat semua sibuk berlomba - lomba untuk menyatakan cinta, tanpa sadar mereka lupa bahwa masih ada 1 rasa yang lebih hebat dari rasa cinta, yaitu rasa kasih dan sayang.

Jika kita mencintai ciptaanNya tanpa rasa kasih dan sayang, semua itu akan terasa biasa dan sia-sia. Kita hanya membuang-buang waktu, dan yang kita ketahui jika waktu tidak bisa diputar ulang untuk sekedar memperbaiki kesalahan dan luka yang telah kita buat sebelumnya.

Jika kita memiliki rasa untuk mengasihi dan menyayangi, tanpa sadar kita kita juga sudah memiliki rasa untuk mencintai. Alangkah baiknya sebelum kita belajar tentang apa itu cinta, lebih baik kita belajar dahulu tentang kasih dan sayang, jika kita sudah tau apa itu kasih dan sayang, lambat laun kita juga akan mengerti tentang apa itu cinta dan segala makna yang tersirat di dalamnya.

Hidup tidak selalu tentang cinta, banyak waktu kita yang tersita atau bahkan sia-sia karena cinta. Masih banyak yang dapat kita lakukan selain tentang cinta, teruslah belajar, bekerja dan berkarya untuk kehidupan yang lebih baik dimasa mendatang.

Berbicara mengenai cinta memang tidak akan ada ujungnya, biarlah cinta menjadi sebuah misteri dan rahasia sebagaimana mestinya.

Post Sesat

Masa - Masa aL4Y

Selamat malam kalian yang disana, disana dan disana, iya lu.. Yang gak peka-peka.

Udah hampir sebulan gua gak ngepost disini, bukan karena males, tapi lagi gak ada inspirasi. Dan akhirnya inspirasi berpihak ke gua.


Berawal dari keisengan gua buka facebook, dan gua masih nemuin salah satu species langka, yaitu species alay. Kalo ngomongin facebook tapi gak ngomongin alay itu bagai lu abis boker terus cebok, tapi ceboknya gak pake air. Kayak ada yang kurang, lengket2, kayak ada manis2nya gitu...

Gua berani taruhan kalo lu semua pasti pernah ngalamin masa alay jaman-jaman facebook lagi booming, termasuk gua sendiri. Yang gak pernah ngalamin, hidup lu gak berwarna.

Buat bernostalgia untuk kita para mantan alay, dan untuk lu yang sekarang masih alay, mending cepet taubat, gua tau susah emang buat ngelepasnya, tapi emang gak kasian sama muka lu, udah jelek, alay lagi.

Oke lanjut, ini ada beberapa ke alay-an yang pernah kita lakuin di jaman itu, cekibrot..

• Ganti Nama Facebook 

Nah kalo point yang ini udah paling umum banget terjadi di kalangan alayerz facebook, inget gak dulu lo pernah pake nama apa?
1. CuEpl13z Ch4y@nKz DiA CllAloe Clama'A
2. Am3L MaN13zZ
3. Nyoman Shippuden.
Abaikan yang nomer 3, itu nama gua dulu waktu jaman alay. Gimana? Udah sedikit bernostalgia? Masih kurang? Nih gua tambahin.

• Banyak - Banyakan Friend Request.

Nah kalo yang ini gua jujur aja nggak pernah, tapi banyak temen gua yang ngelakuin kayak gini, gua gak ngerti apa hebatnya kalo friend request lu banyak, nguntungin juga nggak.
Temen 1 : eh liat nih friend request gua ada 1.000 lebih
Temen 2 : ah cupu lu baru segitu, gua nih ada 4.300
Temen 1 : kok bisa sih, ini gak adil!! *nyabutpedangtututtinular*
Temen 2 : iyalah liat aja muka lu, ganteng kaga, udah kayak pantat kuman.
Gua : dasar bego.

• Ngemis Like

Post Sesat

Tipe Pengguna BBM Yang Ngeselin

Selamat malam sesepuh kampus


Setelah hampir 2 bulanan gua nggak ngepost, seperti biasa kalo gua ngepost, pasti dan selalu lagi ndokem di WC, karena WC adalah gudangnya (Tahik) inspirasi. Nggak percaya? Coba sekarang lu masuk ke WC terus bayangin pembantu sebelah lagi bugil. Gimana? Mantep kan inspirasi nya? Ya walaupun agak bokep, tapi nggak apa2 itung2 buat latihan.

Oke, kali ini gua mau bahas tentang Tipe Pengguna BBM Yang Ngeselin. Pasti disini pernah ada yang ngalamin, nggak mungkin nggak. Simak aja kalo nggak percaya.

Tipe Curhat

Kita masuk point pertama, yaitu tipe yang seneng curhat, ntah itu curhatnya di PM (Personal Messages) atau di manapun, karena tipe orang yang kayak gini, segala kejadian bisa dibikin curhat sama dia.
*Mulustrasi*
Mawar : Aduh gak kuat nahan mules nih sampe cepirit, eek nya warna kuning lagi. Update status dulu deh biar hati agak legaan *ambilHP* *bukaBBM* *nulisPM*
"Aduh daritadi nahan eek sampe cepirit, mana sempak tinggal 1 lagi, jadi lembab deh sempaknya, eh tapi eek ku lutchu lho, warnanya kuning. Ih mau mau mau..."
Coba bayangin kalo si Mawar itu males nyuci baju sendiri terus pergi ke Laundry, kan kasian ya petugas laundry nya dapet jackpot sempak lembab. *UpdatePM*
"Hari ini dapet orderan cuci, pas dibuka ada sempak warna kuning, itu eek apa bukan ya? Terus gua pegang aja itu, eh ternyata bener eek, untung belom gua cium"
Nah mulai sekarang, daripada curhat di BBM terus ngeganggu orang, mending bikin diary atau batu tulis. Kalo mau biar ada yang baca, kan bisa bikin blog. Jadi masih mau curhat di PM?

Tipe Pamer

Nah tipe yang satu nggak kalah ngeselin, udah tau kan maksudnya? Jadi hal apapun yang berbau baru, pasti langsung update PM atau kirim BM
*Mulustrasi*
Mawar : Asik hari ini aku dibeliin jam tangan baru sama papah *ambilHP* *FotoJamnya* *DijadiinDP* *UpdatePM*
"Hari ini papah baik banget, aku dibeliin jam tangan baru, gambarnya lutchu lho, gambar Dora lagi bugil."
Sampe sekarang gua nggak ngerti, maksudnya dia itu apa, orang terkesan? Nggak, mungkin malah jadi risih, mau di delcont nggak enak soalnya temen, pas udah jadi musuh, hp gua rusak, hp gua udah bener, eh kita nya udah baikan.

Tipe Calo

Kalo tipe yang ini beda ya sama tipe pedagang, kalo tipe pedagang sih nggak ngeselin, kalo tipe calo?
*Mulustrasi*
*kring* (Ceritanya Ringtone BBM)
Calo : Selamat sore, Tete kamu gede sebelah? Tenang kami punya solusi nya, pake nih obat SuburKiri. Dijamin langsung seimbang, ayo order sekarang juga
Pembeli : Mbak, kalo mau pesen gimana?
Calo : Oh langsung hubungin ini aja mbak (ngasih pin orang)
Pembeli : Emang kalo langsung dari mbak gabisa? Itu aman gak mbak obatnya? Bahan2nya apa aja?
Calo : Wah saya nggak tau mbak, langsung tanya aja ke pin yang tadi saya kasih
Pembeli : gimana sih mbak, masa jualan nggak ngerti sama produknya sendiri! Mbak udh pernah pake obatnya?
Calo : Iya mbak saya cuma bantu promosi aja. Belum mbak, tete saya masih seimbang kok, soalnya pacar saya adil maininnya antara kiri sama kanan.
Nah kalo kalian ada yang jadi calo, buru2 tobat deh sebelom kena santet orang.

Tipe Roti Seribuan

Nah ini tipe yang terakhir, kenapa masih nggak ngerti? Tipe ini bisa dibilang tipe yang tukang boong. Terus nyambungnya sama roti seribuan apa? Lu pernah makan roti yang seribu atau dua ribuan? Dibungkus nya ditulis rasa keju, tapi di dalem roti nya nggak ada keju nya. Jadi kalo lo pernah makan, selamat.. Anda sudah ditipu.
*mulustrasi*
Mawar lagi buka Facebook, terus nemu foto cowok ganteng.
Mawar : Ihhh ini cowok gantenk beud.. Save ah foto nya buat jadi DP, biar ngga keliatan jomblo *BukaBBM* *GantiDP* *UpdatePM* 
"Aduchh.. Ganteng nya pacarquh. Yang jomblo jangan iri yaahh"
Nah kalo diantara kalian ada yang kayak gini, cepet2 insyaf deh sebelum ketauan, kan malu ya niatnya mau bergaya, eh malah kepergok. Emang udah siap dana buat operasi plastik? Hehehe.

Mungkin segitu dulu yang bisa gua bahas , berhubung kaki gua udah keram, tangan mulai kisut, gigi mulai berguguran. Sampai ketemu di lain kesempatan. 
Saya Suram Teguh pamit.

Post Sesat

Berantem Sama Pacar

Halo...
(Nomor yang anda tuju, sedang masturbasi, silahkan coba beberapa saat lagi)
Setelah sekian lama gua nyari wangsit, akhirnya gua menemukan ide untuk ngepost lagi di blog ini.

Kali ini gua mau bahas tentang alasan2 apa aja yang bikin lu berantem sama pacar ataupun gebetan lu, kalo kemaren gua pernah bikin post tentang berbagai alasan putus, sekarang gua mau bikin post tentang bokep. Jadi buat lu bokep addict, berbahagialah. (Banyak omong lu biji kambing) (lanjut)


"Berantem" definisi berantem adalah, ketika 2 orang atau lebih terlibat konflik yang sudah klimaks, entah itu berantem dengan alasan sepele sampe yang gak masuk akal, ya gak bisa dipungkiri lagi, manusia2 jaman sekarang lebih seneng pake otot daripada pake otak, mungkin otak nya udah dijual di kaskus buat nyewa cabe2an. Dan dibawah ini bakal gua jabarin alasan2 berantem sama pacar dari tingkat ulangan harian sampe tingkat ujian nasional.

Masuk ke poin pertama

∆  Telat ngasih kabar
Nah kalo poin yang ini masuknya ke tingkat ulangan harian, kenapa? Karena panik nya biasa aja, kayak lu lagi ulangan harian, klimaks nya kurang. Siapa yang pernah ngalamin kejadian ini? Gua rasa semua orang pacaran pernah ngalamin ini, kecuali gua, karena gua tuna asmara. Jadi gaya pacaran jaman sekarang itu unik, gatau unik gatau idiot ya, jadi pasangannya harus kudu wajib ngabarin dia setiap saat.
*mulustrasi*
Ce: Sayaaaang... Kamu dimana kok gak ada kabar daritadi?
Co: Maap sayang aku abis eek tadi
Ce: oh jadi kamu sekarang gitu eek gak ngabarin aku
Co: kamu mau nyobain eek aku? Pulen lho.
Mungkin sepele ya, tapi percayalah hal sepele diatas bisa bikin hubungan lu kandas di tengah parkiran.

∆ Salah nyebut nama

Kalo yang ini gua pernah ngalamin ya, jadi ketika lu manggil pasangan lu dengan nama orang lain, dijamin dia pasti akan horni dan marah.
*mulustrasi*
Co: eh joko liat deh, cewek itu gak ada belahan pantatnya
Ce: joko!?!?! Siapa itu joko? Nama aku kan sutris bukan joko
Co: ehh.. Mmmhhh.. Nganu... Joko itu langganan cukur jembvt di tempat aku...
Ce: jadi kamu selingkuh sama joko? Kamu jahat
Nah udah ngerti kan. Jadi buat lu yang pacaran biar gak salah nyebut nama, panggil aja semua orang yang lu kenal dengan panggilan sayang, dijamin gak akan ada lagi alasan salah sebut nama.

∆ Jarang ketemu

Kalo tipe ini biasa dialami sama para waria, maksud gua wanita gara2 pacar nya lebih sering nongkrong bareng temen dibanding hang out bareng dia.
Untuk para wanita, kalian bukanlah segala nya, kami kaum pria harus membagi waktu untuk dirimu dan teman2 kami, kalian bukanlah Tuhan yang harus kami agung2kan dan kami layani setiap saat.
Ya gua mendadak jadi bijak, karena gua juga pernah ngalamin hahaha, setiap hari gua nongkrong bareng temen gua, gua ketemu dia? Cukup sebulan dua kali. Bukan karena gua males, tapi gua ngirit duit gua, kan gak mungkin lu jalan tapi gak jajan, kalo mau gitu ntar gua bawain momogi sama obat maag 1 box.

∆ Ditinggal tidur

Kalo point yang ini biasanya cuma yang lagi LDR an. Kalo yang pacaran jarak deket nggak terlalu nyesek karena besok2 nya masih bisa ketemu.
*mulustrasi*
Ce: yang.. Kita phone sex yuk
Co: aku ngantuk nih beib...
Ce: sebentar aja
Co: okee deh
*loudspeaker*
Ce: ah ah ah ikeh ikeh kimochi
Ce: aw aw aw aw
Ce: aku mau keluar nich..
Co:.......
Ce: ah ah ah
Co: ......
Ce: yang ....
Co: aw aw aw
Ce: kok suara kamu berubah?
Co: anak saya udah tidur daritadi, ini saya bapak nya.
Sejak kejadian itu, si cewek langsung ke dukun buat nyantet cowok nya sama bapaknya.

∆ Kamu udah gak kayak dulu lagi
Kalo poin yang ini jarang terjadi, tapi bisa aja terjadi, bingung? Simak mulustrasi dibawah ini
Ce: kamu nyebelin, udah gak kayak dulu lagi
Co: gak kaya dulu gimana?
Ce: iya dulu aku ngeliat kamu kayak Aliando
Co: kalo sekarang?
Ce: kalo sekarang aku ngeliat kamu kayak ali... Ali nurdin, yang main sinetron islam KTP. Yang kerjaannya ketawa terus ngilang. Aku mau kita putus.

Percayalah kejadian diatas bisa saja terjadi, jadi rajin2lah merawat muka kalian.

Mungkin segitu dulu yang bisa gua jabarin, nanti kalo ada waktu dan wc yang pas, gua bakal update part 2 nya.
Ingat, berantem terjadi bukan karena ada niat, tapi juga ada kesempatan. Waspadalah.. Waspadalah..

Curhat Sesat

Sekilas Tentang LDR

Selamat malam semua...

Setelah sekian lama bertapa di bawah kaki Ibu, Ibu nya mantan, Mantan majikan, Majikan punya mantan, Mantan majikannya majikan, akhirnya gua menemukan bahan dan akhirnya gua bisa ngepost lagi...


LDR siapa disini yang pernah ngerasain LDR?, gua rasa hanya orang2 pilihan Tuhan dan titisan Dewa yang bisa jalanin hubungan LDR dengan lancar... gimana dengan gua? Haha... gua pernah LDR, nanti bakal gua ceritain... buat lu yang sekarang lagi ngerasain keras nya LDR, mending putusin aja, emang lu yakin dia disana gak pacaran lagi? Hahaha apalagi model cabe2an, ngeliat motor racing dikit, langsung mepet... (terus yang terong gimana ler?) apalagi itu, ngeliat tete cabe2an yang goyang kena jalan rusak aja langsung mepet, apalagi ngeliat tete cabe2an yang copot ditengah jalan? (Ganti topik jadi tete)(skip)


Gua bakal share sedikit betapa beratnya LDR'an dan seberapa besar tete pembantu sebelah... maksud gua seberapa besar pengorbanan yang sia-sia buat mempertahankan hubungan... ini asli gua yang ngalamin, semoga bisa menjadi referensi buat kamu yang disana... jodohku yang tertunda gara2 nungguin pasangan nya yang entah dimana, dengan siapa, semalam berbuat apa... (benerin poni)


Waktu itu kira2 gua masih SMA kelas 2 kalo gak salah, mulailah perkenalan gua dengan salah satu wanita lulusan SMA, sebut saja namanya mawar, umur dia diatas nyokap gua setahun, maksud gua diatas gua setahun, setelah kenalan, PDKT beberapa bulan, jalan bareng, kencing bareng di WC cowok, ternyata panjangan punya dia... (salah fokus) akhirnya gua jadian sama dia, selang jadian beberapa bulan, lagi romantis2 nya, selama gua jadian sama dia, gua usahain selalu bikin dia ketawa, bukan gara2 gua pengen liat dia bahagia, tapi itu cuma pengalihan isu biar dia gak minta jajan hahaha.

Pas lagi diem, dia minta jajan, gua bikin dia ketawa lagi, sampe perutnya kenyang gara2 ketawa, kenyang gara2 nelen angin, debu sama serangga yang kebetulan lewat di depan mulut nya. 5 bulan jadian sama gua, dia kena epilepsi.

Skip skip... Pas lagi anget2 nya itu hubungan, tiba2 dia ngasih kabar yang kurang enak buat di denger, iya dia mau lanjutin kuliahnya... kenapa gua gak seneng denger kabar itu? Gimana mau seneng, iya dia mau ngelanjutin kuliah nya di Sudan, ada yang gak tau sudan? Nah itu, jauh deh pokok nya, lu gak bisa kesana pake Gojek Grabbike, apalagi pake taksi bluebird gratisan kemaren. Berhubung gua laki2 yang baik dan calon pasangan idaman, gua support dia apapun yang terjadi. (Skip biar cepet kelar)

Sampai akhirnya dia udah sampe disana dengan selamat, gua seneng, gua bahagia, gua horny, dimulailah fase hubungan paling angker diseluruh jagat alam semesta ciptaan Tuhan ini, iya LDR, atau biasa disebut Long Distance Relationship, Lelah Dengan Raga, Lelah Dengan Rasa. Itu semua udah cukup mewakili gimana gua waktu itu.

Hari demi hari gua hanya menatap HP, nungguin chat Line dari dia, nungguin dia ngasih kabar ke gua, nungguin dia ngasih video bokep arab ke gua, iya setiap hari gua hanya megang hp, gak ada kegiatan lain, nah disini ada pengalaman yang gak enak sebenernya. Pas lagi video call, lu tau kenapa gak enak? Iya hp gua gak ada kamera depannya, dia bisa ngeliat muka gua, tapi gua? Cuma bisa ngeliat merk hp di belakang casing, yang seolah2 bergerak sedang mengolok olok gua, mau pake laptop, masih rusak sampe sekarang.


Dan yang bikin gua nggak tahan selama jalanin LDR sama dia adalah perbedaan waktu, iya setiap hari gua tidur jam setengah 6 pagi gara2 chat sama dia, karena disana siang, jadi mau nggak mau gua yang harus ngalah sama dia buat begadang. 4 bulan LDR, gua liat dia makin cantik, makin tembem pipi nya, makin besar buah nya yang kiri, sedangkan gua? Gua makin kurus, mata gua memerah, menguning, menghijau, jadi satu2 nya tempat gua buat tidur adalah di sekolah. Sampe pada akhirnya gua melambaikan tangan ke kamera, gua mengakhiri semuanya, iya gua... keren kan gua, dan sampe gua nulis cerita ini pun dia masih disana, gua udah lost contact sama dia gara2 lupa id line gua yang lama, mungkin dia udah dapet pacar disana, yang burung nya lebih panjang dari punya gua, sedangkan gua? Masih menikmati kesendirian yang entah sampai kapan rasa nikmat itu bakal hinggap di gua.

Sebenernya masih banyak yang mau gua ceritain tentang dia, tapi apadaya, kopi pun sudah habis.

Jadi buat lu yang LDR, jangan sok kuat untuk bertahan, jika udah nggak kuat, anda bisa melambaikan tangan ke kamera yang ada disana, disana dan disana. Karena sekuat-kuat nya lu bertahan menjalani hubungan jarak jauh, waktu akan memudarkan itu semua, rasa kebosanan akan menghantuimu, dan rasa kangen akan membunuh dan menyayat sukma mu secara perlahan. Percayalah

Post Sesat

Berbagai Alasan Putus

Selamat siang para pencari Tuhan

Kesempatan sungai ini, kali ini maksudnya, gua bakalan bahas tentang alesan-alesan putus yang gak logis, siapa disini yang pernah mutusin pacar nya pake alesan2 dibawah ini, atau diputusin pacarnya? Hahaha sedih banget


Gua bukannya mau sombong ya, tapi gua nggak pernah mutusin pacar gua, tapi apa? Gua yang selalu diputusin, pernah sekali gua mutusin cewek, bisa ditebak alesannya apa? Ya... Mantan gua tete nya 3, satu lagi numbuh di ketek, semenjak saat itu, setiap kenalan sama cewek yang gua tanya
"Beb tete kamu ada berapa?"😮
"*Praakkk* sebuah gelas melayang bebas tepat mengenai kepala gua, iya kepala, kepala bawah"😵
"Kok aku ditimpuk?"😯
"Sebenernya tete ku cuma 2*buka baju*"😱
Emang bener sih tete nya cuma 2, tapi... Iya dada nya buluan, itu bulu sama tete panjangan bulu nya

Mungkin sedikit mulustrasi diatas udah bisa menggambarkan alesan2 putus yang nggak logis, sekarang gua mau share beberapa lagi.. Simak baik2 ya

• Nggak cocok

Ini alesan yang paling klasik, bisa juga dibilang ini jurus andalan buat mutusin kelamin, maksudnya pacar..
*mulustrasi*
Ce: Yang aku mau ngomong sesuatu
Co: Mau ngomong apasih yang? Kayaknya serius banget
Ce: Kayaknya kita udah nggak cocok, mending kita putus aja
Co: Apa?!!!?!
Ce: Aku mau kita zinah!! Putus!!
Co: Yaudah
Abis dari percakapan diatas, ceweknya nangis2 diatas flyover.. (Terus cowoknya?) , Cowoknya nyari cabe2an diatas flyover, terus ketemu cabe2an lagi nangis, ternyata itu mantannya, mereka maafan, terus terjun bareng2.. Tamat.

• Beda keyakinan

Nah ini juga bisa bikin putus, apa yang salah dengan keyakinan? Kenapa bisa bikin putus?
*mulustrasi*
Ce: Ler aku mau ngomong nih sama kamu
Co: Mau ngomong apasih mek? Kok sedih gitu
Ce: Aku mau kita putus, karena kita beda keyakinan!
Co: Haaa!?!?!? Keyakinan kita kan sama..
Ce: Bedaa!?!?! Kamu yakin kamu ganteng, Aku gak yakin kamu ganteng
Co: oke fine.. *nyemilkoyo* *minumrevanol*

• Terlalu baik

Ini jurus yang paling ampuh selanjutnya buat mutusin pacar
*mulustrasi*
Ce: Nyep, aku mau kita putus *garuk2selangkangan*
Co: Emang salah aku apa sama kamu sep?
Ce: Kamu terlalu baik sama aku nyep
Co: Terus aku harus jahat sama kamu? Kamu mau aku siksa setiap hari? Kamu mau aku kirim ke Malaysia buat jadi TKI?kalo gitu kita putus aja!!!
Ce: Kamu jahat banget mutusin aku... Karena kamu jahat, kita balikan lagi ya...
Akhirnya mereka saling siksa dan hidup bahagia di neraka.

• Bau

Ini jarang sih gua temuin, tp bisa lah jadi referensi...
*mulustrasi*
Ce: Aku mau kita nikah!!!!! Eh putus maksudnya!!!
Co: Emang aku kurang apalagi, kurang ganteng?
Ce: Kamu emang ganteng, tapi kamu bau *jengjeng* *backsoundsinetron* *kamerazoominzoomout*
Co: Ah nggak baju aku wangi kok
Ce: Baju kamu emang wangi, tapi mulut kamu itutuh bau
Co: Emang mulut aku bau apa?
Ce: Bau sempak basah!!!
Co: *tewasmengenaskan* *congean* *mencret*

Fiuuhh... Mungkin segitu dulu ya yang bisa gua jabarin, jempol udah mulai asam urat, inget ya buat para lelaki, jangan pernah mutusin cewek, jangan pernah sakitin perasaan cewek, karena cewek itu anugerah Tuhan yang harus kita jaga dan kita nikmati (salahfokus)
Caww...

Post Sesat

Sabtu Malam atau Malam Minggu?

Selamat malam jomblo kadaluwarsa...

Hari ini ada kabar gembiraaaa (apa tuh?) Kulit manggis udah males ngeluarin ekstrak nya, nggak ya kabar gembira nya adalah hari ini hujaaannn yeaayy.. Doa para jomblo langsung merangsak masuk ke langit ke tujuh.

"Sabtu malam...
Dirumah sendiri...
Sepi menemani...
Malam tersuntuk untuk dilalui...
Acara TV...
Tayangkan kisah cinta remaja...
Takkan masuk dengan seorang yang patah hati..."

Yap mungkin secuil lirik lagu dari Rosemary diatas udah bisa nge gambarin gimana suram nya para jomblo di sabtu malam.


Sabtu malam kali ini adalah sabtu malam yang ke 2499 yang gua lalui tanpa kekasih... Ngenes ya? Oiya kenapa gua nyebutnya "Sabtu Malam" bukannya "Malam Minggu" ? Di dunia perjombloan, ngucapin malem minggu sama haram nya kayak lu makan babi hidup, najis nya sama kayak lu abis eek, terus eek nya lu makan lagi, jadi yang di perut lu sekarang adalah eek nya eek, dosa nya sama kayak lu lagi zinah, zinah nya bukan sembarang zinah, tapi zinah nya sama kuda. Mungkin kira2 itu pantangannya para Jomblo yang gua baca di kitab Romawi kuno karangan Chu Pat Sayour. Oiya bagi yang mau order kitab nya, bisa messages gua (giting) skip skip

Pernah ada yang nanya ke gua, "mbut, lu kalo malem minggu ngapain aja? Kalo jomblo kan biasanya pergi ke dukun, minta santet buat orang2 yang lagi pacaran"
"Yah kalo gua mah cukup dirumah aja, nonton tv, makan cemilan, kalo udah mulai ngerasa kesepian, tinggal keluar ngumpul bareng temen2"
Cuma jawaban itu yang bisa keluar dari pantat gua, eh mulut maksudnya kalo ditanya soal malem minggu, padahal aslinya nggak seindah yang gua bilang barusan, (kok bisa?) Iya, pas mau nonton tv, antena nya kesamber gledek, antena bener, listrik gua mati, listrik nyala antena bener, gua baru inget kalo gua gapunya tv, makan cemilan? Boro2 cemilan, pacar aja nggak ada (ngisep aibon) mau beli, nggak punya duit, sekalinya punya duit, duit mainan, sekalinya punya duit beneran, duit jaman penjajahan, pernah sekali ada cemilan, itu juga salep kalpanax sama koyo cabe, minumannya alkohol koreng, malem minggu belom selesai, hidup gua yang selesai.. Skip skip

Berhubung gua udah senior dalam hal perjombloan, kali ini gua mau ngasih tips buat para pencari cinta yang nggak mau sabtu malam nya berakhir tragis... Simak baik2 setelah pesan2 berikut ini...
*oleskaaan sajaa kalpanax* (iklan salep)
*Fiesta chicken nugget, paling enak paling kusuka... Fiesta chicken nugget... Aku mau setiap hari.... Fiestaaaa (iklan kondom)

Ya kembali lagi sama saya, sesuai janji gua bakal ngasih tips ke elu cara melewati sabtu malam... Tentunya setelah pesan2 berikut ini (woi jembut.. Iklan mulu, buruan mulai)
(Sabar bego, gua lagi mikir ini)

>Cari kesibukan

 Nah ini yang paling simpel biar sabtu malam lu nggak ngebosenin,
Pokok nya cari kesibukan apa aja, kalo masih bingung juga mau ngapain, lu bisa nyebokin semut, mandiin burung tetangga, mandiin istri tetangga, pokoknya gitu deh

>Asah Kemampuan

 Point yang ini udah pasti pake ngedzz menghasilkan kegiatan yang positif, contoh, lu ahli di bidang musik, nah sabtu malem ini bisa jadi ajang lu untuk memperdalam ilmu musik lu, ngulik gitar, atau kalo kemampuan lu nyopet, bisa deh tuh lu latian lagi biar lebih gesit dan higienis dalam khasanah percopetan.

>Main bareng temen

 Nah ini point yang paling asik nih, bareng temen lu bisa ketawa bareng, nyanyi bareng, tapi pastiin ya temen lu pas nongkrong nggak bawa pacarnya, masa yang lain pada ciuman, lu cuma dapet horni nya doang, kan gak enak ya, pala bawah tegang, mau pindah tapi kentang, mau balik nggak bisa, boro2 balik, berdiri aja susah, kayak ada yang ganjel.

>Menghabiskan sisa malam bersama keluarga

 Ini juga bisa dicoba nih, lu bisa nonton film bareng keluarga, yang pasti jangan film bokep ya, film drama, film horror, dan jangan sekali kali lu nonton bareng keluarga...... Iya keluarga mantan lu, bayangin aja, bapak sama ibunya mantan lu bisa pelukan pas nonton film drama, mantan lu pelukan sama pacarnya, lah elu? Jadi baygon hahaha, eh bisa sebenernya lu pelukan sama artis... Iya artis... Artis yang didalem TV, jadi lu pelukan sama TV nya.

Okeh mungkin segitu dulu ya yang bisa gua bagi tips tips nya supaya sabtu malam lu nggak tragis2 amat, Oiya sabtu malam jangan dirumah aja, situ nggak punya pacar apa nggak punya temen,?
Kalo gitu saya suram teguh mengendurkan sempak, maap maksud saya mengundurkan diri, sampe ketemu lagi di episode selanjutnya...
Oiya kalo lu sekarang lagi baca tulisan ini sampe abis, bisa dipastiin kalo lu jomblo yang nggak punya kerjaan hahaha...

Curhat Sesat

All About Gesrek

Selamat sore para pujangga...

Kali ini gua mau bahas "All About Gesrek" mari kita tinggalkan sejenak post2 tentang boker, bokep, dkk, karena kali ini gua mau bahas tentang sahabat2 gua, sahabat ya bukan saudara, jangan ngaku saudara kalo nggak mau diajak mandi bareng hahaha (salah fokus)
(Kenapa judulnya All About Gesrek?) Jadi gesrek itu adalah sekumpulan seonggok daging, ya bisa dibilang daging busuk, dan sisa otak nya cuma 1/4 sendok Nyam-Nyam... jadi ngerti kan kenapa nama nya Gesrek?

Oiya gua bikin post ini gara2 kemaren tanggal 3, Gesrek merayakan hari jadi yang ke 6 bulan(kalo gasalah)(kalo belom diaborsi)


(Gimana sih kok bisa terbentuk Gesrek?) Mungkin kalo terbentuk nya gua nggak tau ya, mungkin karena naluri ke-begoan kita yang ngasih sinyal buat terbentuknya gesrek, lu tau lembu? Iya yang kerjanya makan tidur, otaknya dikit, dan mereka selalu hidup berkelompok, gua curiga anak2 gesrek ada gen lembu di dalemnya.. skip skip

Oiya gesrek ini terdiri dari....... gua lupa, bentar gua liat dulu *bukaBBM* 17 orang termasuk gua, sebenernya ada 1000 lebih, sisanya gugur pas perang (salah fokus), nggak ya, sebenernya ada 18 orang, 1 keluar karena lebih milih jadi burung hantu nya si Limbad.

Dan kali ini, gua mau bahas satu2 tentang kepribadian mereka menurut pandangan gua
●Andreas a.k.a Ketu kenapa gua milih dia yang pertama, karena dia paling tua, paling gajelas, bayangin aja, anak ABG kayak gua bisa sahabatan sama om2 senang macam dia, dan 1 lagi, dia udah jual otak nya buat beli cilok di depan kampus
●Arief a.k.a Shaun the Sheep nah ini, kenapa gua namain shaun the sheep, selain karena rambut dia yang ikal kayak jembut domba, dia ini orang nya asik, epleng yang pasti, suka cengar cengir sendiri, hobi nya minumin air buangan AC
●Bagas a.k.a Woody udah bisa bayangin ya mukanya dia kayak gimana, tau woody toy story kan? Dia ini orang nya nggak jelas, nggak punya urat malu, nggak pinter, nggak hidup, pokoknya semua kata yang awalannya "nggak" itu udah mewakili dia
●Edi a.k.a Omed ini yang agak mendingan dari kita semua, pinter MTK, saking pinternya SMA lulusan IPA pas kuliah ngambil jurusan Akuntansi, kebayang kan pinternya gimana?
●Kolyubi a.k.a Yubi ini manusia purba pertama yang bisa bertahan hidup sampe sekarang, orang kecil, kalo cerita suka heboh sendiri, kalo makan bisa sampe 1 jam sendiri.
●Iqbal a.k.a Terminator kalo yang ini bentuk nya kayak biji ya, kepala nya botak, bulet, ditumbuhi bulu2 halus, karena sering pake kacamata item, jadi kita manggil nya terminator. Satu lagi kerjaan dia cuma nyengir sama main COC doang
●Rishi a.k.a The Boogelman kalo yang satu ini orang nya kalem, kalo ngomong nggak jelas, hidup nya juga rada2 nggak jelas, kadang ketawa, kadang ngelawak(tapi gak lucu)
●Tri Wigi a.k.a Thewe kalo om thewe ini dia orangnya biasa aja, kalem, kadang ngelawak walaupun nggak jelas, udah segitu aja gua bingung mau nulis apaan lagi
●Yusep yang ini gua juga bingung, udah gak bisa diungkapkan lagi pake kata2
●Anindita a.k.a Anins dia juga orang nya gak jelas, kalo pake baju style nya aneh, pernah pake celana barongsai ke kampus, satu lagi, minyak wangi nya bau Pet Shop
●Dian a.k.a Bodat yang satu ini bener2 nggak jelas, saat yang lain sibuk ngobrol, dia malah asik ngomong sendiri, abis itu ketawa2 sendiri.
●Ersha a.k.a Jawa kalo dia orang nya otak bokep ya, dikit2 nyubit tete, giliran dibales nggak mau, hobinya dia yang gua tau cuma ngomong pake bahasa jawa
●Inike a.k.a Ikeh yang ini orang nya lupaan, nggak jelas, kepribadiannya banyak, pokok nya segala yang hina2 masukin ke dia aja.
●Nadya a.k.a Emak yang ini ngeselin ya, dia bawel kayak emak2 mau lahiran, kalo ketawa susah dikontrol, suaranya setara sama bajaj 2 tak yang warna oren
●Regita a.k.a Dugong kalo yang ini hampir sama sama si emak, yang bikin beda, dia kalo ngomong nggak pake bismillah dulu, asal ceplos
●Sandra a.k.a Dodoh yang satu ini paling muda, kalo laper berisik kayak anak pengungsian, baperan

Oiya, anak2 Gesrek ini acara nya banyak lho.... tapi nggak pernah ada yang jadi, sekalinya jadi gak ikut semua, sekalinya bikin acara, selalu dadakan, emang lu kira rumah gua tempat ngePrint duit, kita juga punya uang Kas buat olahraga mingguan, entah itu Badminton, Basket, Futsal, Masturbasi.

Gua tau disetiap tongkrongan atau organisasi, pasti ada aja entah itu Cinlok, Perasaan nggak suka sama seseorang , yang nama nya kayak gitu sebenernya udah biasa ya, kalo nggak mau kayak gitu mending mainnya di hutan sana bareng kelabang sama celepuk. Kalo gua ngerasa kayaknya semua anggota gesrek mungkin nggak suka sama gua, mungkin mereka kalah tenar sama gua, kalah ganteng hahaha kalo misal nya pun ada yang nggak suka gua anggap itu sebagai bahan pembelajaran gua buat ngerubah sikap, inget ya ngerubah sikap bukan ngerubah kepribadian.

Mungkin segitu dulu yang bisa gua bahas tentang "All About Gesrek" kalo gua terusin bisa nggak abis2 ini cerita.
"Persahabatan bukanlah pelajaran yang dapat kamu pelajari di sekolah. Tapi, kamu belum belajar apa-pun jika kamu belum belajar arti dari persahabatan" -Suram Teguh

"Berjalan dengan teman di dalam kegelapan lebih baik daripada berjalan sendirian di tempat yang penuh cahaya" -Cuplis

"Teman baik hanya mengetahui cerita terbaik di hidupmu. Namun, teman terbaik hidup bersama cerita cerita tersebut" -Rajaguguk

"Teman sejati tidak hanya menerima siapa kamu, tetapi juga membantumu untuk menjadi dirimu yang seharusnya" -Yuda Teguh

Oiya karena anggota gesrek ada beberapa yang kerja dan pengen pindah ke shift malem, gua secara pribadi cuma bisa mendukung lu, kalaupun itu memang keputusan lu yang terbaik, jalani dan syukuri, raihlah impian-impian kalian, jangan lupain kawan2 lu, kalo ada waktu mungkin bisa ngumpul2 bareng lagi, dibawah ini ada beberapa foto saat Gesrek lagi gabut.






Pesen gua cuma 1, kita2 udah mulai menginjak ke tahap dewasa, jadi mulailah berpikir secara logis dan memakai akal sehat, mari kita rubah sikap kita ke tahap yang seharusnya, yang bukan kekanak kanakan, merubah sikap bukan berarti merubah kepribadian, merubah sudut pandang lu terhadap kejadian sesuatu, udah bukan masa nya lagi kita ribut, berantem, jika ada masalah bisa di selesain dengan cara bicara baik2, dengan cara musyawarah, udah bukan jaman nya lagi dikit2 pake tangan,pake otot,pake emosi , nyelesain masalah itu pake otak bukan pake otot. Mungkin itu aja pesen dari gua, bukannya gua sok bijak ya hahaha, tapi gua malu sama kumis, sama status gua sebagai mahasiswa kalo sikap gua masih kayak jaman SMP sama SMA dulu... caww..

Padi - Sahabat Selamanya (klik buat dengerin)