Harian Mahasiswa Suram

Selamat Malam kisanak...

Bertemu lagi dengan saya manusia paling ganteng di dunia (Dunia Spongebob). Hal-hal yang ditunggu pun akhirnya tercapai, akhirnya gua dapet WiFi gratis dan akhirnya bisa jadi Blogger murtad lagi. Sebelum ke topik pembahasan, gua mau ngucapin Selamat Hari Raya Natal dan Tahun Baru (Lebih baik telat ngucapin daripada telat 3 bulan).

Pasti dalam hidup ini, kalian pernah ketemu sama orang yang nyebelin, ngeselin, bikin ilfeel. Atau mungkin kalian punya temen yang kayak gua sebutin diatas, kalo ada temen kalian yang kayak gitu gua saranin jangan ditinggalin, karena suatu saat pasti kita bakal butuh bantuan dia, nggak peduli walau di se-goblok apapun, dia tetep temen kita. Tapi gimana kalo pacar lo yang begitu? Saran gua sama, jangan ditinggalin, mending di musnahkan atau ceburin dia ke kolam lele.

(Terus gimana ler ciri-cirinya?)

Oke biar nggak bingung, berikut gua berikan ciri-ciri pacar yang harus ditinggali beserta mulustrasi nya.

Perhitungan.

Dalam hubungan itu harus ada Simbiosis Mutualisme, yaitu saling menguntungkan. Atau lebih tepatnya aku puas kamu lemas. Punya pacar yang perhitungan itu nggak enak, apa-apa selalu diitung, jarang orang dengan tipe ini yang ikhlas memberikan sesuatu, biasanya mereka akan mengungkit kembali kebaikan yang pernah dia kasih. Misalnya di suatu malam lo dan pacar lo lagi berantem karena ada masalah, dan si dia ngungkit-ngungkit kebaikan yang pernah dia berikan ke lo.

"Kamu jahat, kenapa kamu nggak bilang kalo dateng telat?"
"Yaelah cuma 35 menit"
"35 menit lama tau! nggak liat nih badan aku udah jadi ager gara-gara kelamaan nunggu!"
"Kok kamu bilang aku jahat? kamu nggak inget kemaren pas kamu cepirit siapa yang buangin sempak kamu?". Nah itu tadi contoh yang selalu ngungkit-ngungkit hal baik yang dia pernah lakuin. Kalo masih bingung, nih gua kasih mulustrasi lagi.

"Beb makan di restoran itu yuk"
"Ayuk beb" (mereka pun masuk kedalam)
"Bentar beb jangan pesen dulu!" (ngeluarin kertas dan pulpen)
"Kamu ngapain beb ngeluarin kertas sama pulpen?"
"Aku mau bikin Ayat Jurnal Penyesuaian beb sama laporan laba rugi, biar aku gak rugi ngajak kamu makan disini"

2. Pelit

Nah tipe yang ini beda tipis sama tipe yang diatas, bedanya kalo perhitungan dia tetep ngasih walaupun sering diungkit-ungkit. Kalo pelit ini versi parah nya, udah sama sekali nggak ngasih, simak mulustrasi dibawah

"Yank, makan di KFC yuk!"
"Jangan yank, disitu mahal!"
"Hmm.. Makan nasgor aja di pinggir jalan!"
"Jangan yank nggak bersih tempatnya!" (ngeles)
Setelah sekian lama mikir, akhirnya mereka berdua berenti di depan sebuah warung, bukan warung makan, tapi warung jamu.
"Kamu mau mesenin jamu apa yank buat aku?"
"Hmm.. nggak kok, aku mau beli promaag sama jamu buyung upik biar nggak laper"

Nah, nggak enak kan punya pacar pelit? Emang lo mau pas jalan cuma dikasih promaag sama disuruh gadoin jamu Buyung Upik?

3. Otak Selangkangan.

Kalo tipe yang ini sebenernya ada enaknya (IfYouKnowWhatIMean), tapi tentu lebih banyak nggak enak nya. Misalnya nih ya, lo lagi jalan bredua sama pacar lo di sebuah Mall, lagi asik gandengan tangan, tiba-tiba pacar lo mendadak diem sambil nunduk, pas lo samperin dia langsung kejang-kejang kesurupan kayak acara di tipi-tipi.

"EH!! Kamu kenapa beb?"
"ARrrggghhh... rarrrwwww... Aing penunggu sinih.." Nggak lama dateng orang-orang pada nontonin.
Lalu tiba-tiba dateng bapak-bapak sambil menyemburkan air putih ke muka pacar lo yang kesurupan.
"Arrrggggg!!! Bau goblog!"
"Ada mau apa kamu?" tanya bapak-bapak tadi.
"arrgghhh!!!.. saya butuh tete!!!"
Lalu tiba-tiba ada seorang wanita yang datang dan menawarkan diri.
"arrrggghh!! gamau dia udah kendor!!"
"Gimana kalo punya ku aja yank?"
"arrggghh!! gamau bosen!!!"
"arrgghh!!!! aku mau nya dia!" sambil nunjuk mbak mbak SPG rokok
(To Be Continued)

Nah nggak enak kan punya pacar tipe yang kayak gini, mending putusin aja.

4. Jorok.

Nah tipe yang ini juga bikin nggak enak, misalnya lo lagi lari pagi pas CFD, tiba-tiba dia teriak dari belakang.

"Beb tungguin aku!!"
"Kenapa kamu beb?"
"Bentar beb, sempak aku melorot!"
Setelah selesai, mereka pun melanjutkan lari dan berbincangbincang.
"Tunggu beb!"
"Kenapa beb? melorot lagi?"
"Nggak beb, kok kayak lengket-lengket gitu ya?"
"Kok bisa beb?"
"Oiya aku lupa cebok beb dari kemaren!"

Nah segitu dulu kriteria Pacar yang harus ditinggali, sebenernya masih banyak, tapi males ngetiknya.

Oke saya Suram Teguh sang Blogger murtad pamit. Semoga ada pelajaran yang dapat anda petik.
Caw..

Selamat sore penonton bayaran DahSyat...

Setelah sekian lama gak ngepost, kali ini gua mau berbagi ilmu menggambar yang gua punya, walaupun cuma sedikit, semoga bisa bermanfaat buat kalian...

Ilmu yang akan gua bagikan kali ini yaitu cara membuat karakter Doodle, dan gua yakin lo semua tau apa itu Doodle jadi gua gak perlu jelasin panjang lebar lagi. Kenapa hatus Doodle? Karena menurut gua Doodle itu mudah, nggak terpatok sama aturan, lu bebas berimajinasi. Beda dengan lu menggambar wajah, karena harus memperhatikan proporsi wajah dll.

Oke langsung saja, hal pertama yang harus lu lakukan adalah menyiapkan alat dan bahan.
- Pensil (HB/2B)
- Penghapus
- Kertas
- Drawing Pen/Spidol
- Imajinasi
- Otak
- Niat

Oke kalo lu udah siapin semua bahan nya, kita langsung mulai mencoba membuat karakter Doodle yang paling banyak diminati, yaitu Karakter Doodle Monster.

- Langkah 1
Pikirkan atau liat sekeliling dan cari benda untuk dijadikan referensi. Contoh kali ini gua mengambil inspirasi handphone. Lalu cobalah menggambar handphone di kertas menggunakan pensil. Boleh langsung menggunakan pulpen kalo lu PD. Liat gambar dibawah.

- Langkah 2
Selesai? Simple kan cuma kotak gitu, nah selanjutnya cobalah menggambar mata dan mulut di gambar yang tadi udah lu buat, belom ngerti? Liat gambar dibawah

- Langkah 3
Setelah selesai dengan mata, yang namanya monster kan pasti punya tangan dan kaki, nah disini lu semua bebas berimajinasi, mau tangan nya panjang, kaki bengkok itu terserah, karena prinsip dari Doodle sendiri itu bebas dan nggak terikat sama aturan. Lihat gambar dibawah.

- Langkah 4
Selesai dengan tangan dan kaki, sekarang lanjut ke bagian aksesoris, lu bisa berkreasi bebas, kayak contoh dibawah gua coba nambahin aksesoris headset, sayap dan gelang. Lu bisa juga coba nambahin topi, rambut, dll. Lihat gambar dibawah

- Langkah 5
Udah keliatan kan bentuknya? Nah sekarang kita coba tebelin pake spidol ataupun drawing pen, kalo gua sih lebih recommend ke drawing pen, selain lebih rapih, drawing pen itu anti air, jadi gambar lu aman, kalo gak ada pake spidol pun juga nggak apa2.. Lihat gambar dibawah

- Langkah 6
Setelah selesai di tebalin, hapus menggunakan penghapus agar sisa sketsa pensil tadi hilang. Lihat gambar dibawah

- Langkah 7
Nah kita memasuk langkah akhir, berilah sedikit detailing dan warna dibagian yang memerlukan, contoh efek bayangan, warna hitam pada mata dll. Lihat gambar dibawah

Nah selesai sudah tutorial untuk membuat karakter doodle, jika ingin membuat doodle ulangi langkah diatas dan berusahalah agar setiap monster berbeda bentuknya, terima kasih gua Suram Teguh pamit.

Instagram : inyoman_wirayuda

Selamat pagi... malam... siang...

Gua nggak tau mana yang bener, karena gua nulis ini subuh, tapi nggak tau mau di post siang, malem, atau... bodo lah suka-suka gua.

Oke kembali lagi bersama saya suram teguh, yang akan memberi motivasi masukan dan pencucian otak secara terstruktur.. oke skip

Berhubung malam ini hujan, dan otak secara otomatis mengulang kejadian masa lampau, yang harusnya tidak pantas untuk direnungkan, karena semua itu sudah terjadi dan akan lebih tepat bila dijadikan patokan ataupun bahan pembelajaran.

Pada kesempatan kali ini, gua akan sedikit curhat mengenai kehidupan pribadi gua, jujur aja, gua tipikal orang yang jarang terbuka sama orang, mau itu temen deket, temen jauh, temen setangah jauh, gua pernah curhat sama orang, tapi dia malah marah-marah, ngatain gua gila dan gua ditinggal pergi.. sedih? Nggak, karena gua nggak kenal sama dia.. tapi berhubung ini blog, ya nggak apa-apa deh, dan gua nggak akan promosiin post gua yang ini, jadi buat lu yang udah baca, selamat anda orang-orang beruntung yang diutus oleh Tuhan buat baca ceramah dari gua..

Di dalam kehidupan ini, gua yakin lu akan melewati fase dimana lu sedang seneng-seneng nya sama apa yang lu lakuin, entah itu hal yang positif ataupun negatif, entah itu saat lu masih muda ataupun sudah beranjak tua. Dan pasti lu akan mencari jati diri lu, dengan cara apapun. Sebenernya gua nggak ngerti maksud dari "mencari jati diri" yang sebenernya, tapi gua pernah melewati fase itu.

Oke kita mulai saat gua masih duduk di bangku SD, saat itu seinget gua, gua masih kelas 5, jadi waktu itu gua punya temen yang bernama sebut aja cuplis dan wowo (nama disamarkan buat menjaga privasi)
Gua mulai kenal rokok pertama kali dari si cuplis, dan wowo pun nasibnya sama kayak gua, oke gua tau yang harusnya umur segitu masih polos dan ketawa-ketawa gak jelas, main petak umpet, gua malah sibuk ngumpetin rokok. Suram coy anak 5 SD udah khatam soal rokok, kalo jaman sekarang sih udah nggak kaget ya, tapi kalo jaman dulu, lu merasa udah paling ganteng pokoknya. Nyesel? Nyesel sebenernya, andai saat itu gua nggak kenal rokok, mungkin sekarang pun gua nggak akan ngerokok. Saat anak-anak lain mulai bandel-bandelnya pas SMP atau SMA, gua udah dari SD. Cukup sampe disitu? Nggak.. di masa SD juga gua mulai mengenal yang nama nya judi dan tawuran. Random ya bayangin anak SD tawuran, dimulai dengan ejek-ejekan dengan SD tetangga, lempar2an pake batu sampe akhirnya janjian buat tawuran. Gua kalo inget momen itu suka cengar-cengir sendiri. Lu masih bocah ingusan, tangan kiri megang rokok, tangan kanan megang kopel, buat yang nggak tau apa itu kopel, masa kecil lu agak-agak suram. Jadi kopel itu adalah kayak semacam gesper, tapi pala nya gede. Saat musuh udah di depan, dan akhirnya hal yang nggak diinginkan pun terjadi, untung nya saat itu gua nggak kenapa-napa cuma musuh gua ada yang benjol 1 kepala nya karena kena ujung kopel gua, terus lari sambil nangis-nangis. Jadi buat lu yang pas SMA baru belajar tawuran dan merasa jagoan, gua kasih jempol, jempol kaki tapi, puber lu telat. Oke gua nggak akan nyeritain semuanya, karena ada beberapa hal yang bersifat privasi dan gua yakin lu semua ngerti.

Masuk SMP bukannya tobat gua malah makin menjadi-jadi, rokok, tawuran, cabut, berantem adalah hal yang sudah biasa, dan gua ngerasa pas kelas 2 SMP, gua adalah orang paling keren di SMP gua.. kenapa? Karena gua waktu itu 2 kali diusik sama anak kelas 3 dan dengan orang yang berbeda, yang 1 lewat facebook yang 1 lagi lewat telfon. Nggak seru ya, berani nya lewat sosmed, saat gua ajakin berantem dua-dua nya nggak ada yang mau dan pada minta maaf, dan gua merasa gua adalah orang paling keren saat itu.. nggak cukup sampe disitu, saat kelas 2 SMP juga gua mulai mengenal yang nama nya obat, ganja dan miras, buat lu yang masih bersih, beruntung banget dan gua saranin jangan pernah coba-coba kayak gituan, karena bener kata orang, efeknya baru ketauan saat udah lama. Dan bener aja, sekarang badan gua kurus kayak cacingan, gigi gua udah pada bolong dll. Saat itu dengan bodohnya gua bangga dengan hal2 absurd diatas, gua bego. Gua juga kalo udah main kadang sampe lupa rumah, dari pagi ketemu pagi, pokoknya pasti pulang diatas jam 2 malem.

Saat lulus SMP gua 100% udah meninggalkan hal-hal diatas, gua mencoba untuk menjadi lebih baik dan gua bisa lepas dari semua kelakuan-kelakuan terkutuk diatas. Saat SMA gua udah nggak pernah cabut, nyentuh yang namanya miras, obat dkk kecuali rokok, cuma dia teman setia yang menemani gua selama 10 tahun. Mungkin segitu dulu curhatan gua kali ini, dan nggak semuanya gua ceritain secara detail, karena gua juga punya privasi dan harus memilah mana yang bisa jadi konsumsi publik mana yang nggak. Dan 1 lagi, gua sekarang udah bener-bener lepas dari semua kegiatan diatas.

Oke sekian dulu curhatan gua kali ini, semoga ada pembelajaran yang bisa dipetik dan di tanem didalam diri kalian, dan buat lu lu pada yang udah mulai tua dan baru-baru bandel. Gua cuma bisa bilang hidup lu menyedihkan, ketika ada orang yang bilang "ah cemen lu, pulang lu kurang malem, main lu kurang jauh" gua cuma bisa ketawa, dia ngomong kayak gitu pas umurnya udah 20an, gua udah ngelakuin kayak gitu pas umur gua masih 13 tahunan. Nih gua kasih jempol kaki gua. Hidup lu mantap

Oke saya suram teguh pamit.. selamat siang, malam, sore atau apapun itu.. dan terima kasih udah bersedia meluangkan waktu nya untuk membaca curhatan gua kali ini.

Selamat malam lelembut sawah...

Bertemu lagi dengan gua manusia suver yang akan memberi pencerahan disaat lu lagi galau, bingung, bosen, horny...

Di bulan Ramadhan yang suci dan penuh berkah ini, kita harus kembali ke fitri, jadi tinggalkan pacar lu yang sekarang, cari pacar yang nama nya fitri, biar nuansa Ramadhan nya dapet. Karena sekarang bulan Ramadhan, gua nggak akan membahas hal-hal yang berbau bokep *kaloinget*, tapi kayaknya nggak bisa, karena kalo gosip tanpa porno itu ibarat lu lagi makan indomie, tapi nggak pake mie, cuma bumbu sama kuah, kenyang? Nggak.. yang ada lu kena cikungunya.

Kali ini yang akan gua bahas adalah mengenai wanita... jangan ngeres dulu ya, karena wanita bukan untuk dinikmati apalagi bahan onani, wanita itu untuk dimengerti dan disayangi, bener? Gua selalu ngomong gitu kalo lagi ngisep aibon.
Wanita itu misterius, gampang serius dan ambisius. Ibarat beli kucing dalem kardus, gabisa diintip apalagi di endus.
Wanita itu ibarat tinja... maksud gua ninja... melalui pernyataan nya aja bisa buat laki-laki atau orang lain diam, depresi, bingung, cepirit, muntah kawat dan impotensi. (Lah kok bisa gitu sih mbut?) gak percaya? Sini merapat, gua akan ngasih poin-poin pernyataan, pertanyaan ataupun jawaban wanita yang bikin lu galau, gak berkutik sama sekali...

● "Aku gendutan ya?"

Ini pertanyaan paling horor yang pernah gua denger, lebih horor dari pertanyaan guru SD gua dulu yang nanya "Siapa penemu terompet kiamat?". Kalo lu dihadapi dengan pertanyaan kayak gini, lebih baik jangan dijawab, karena kalo lu jawab pun dia gak akan percaya. Mendingan lu pura-pura mati atau pura-pura lupa cara ngomong.

"Sayang aku gendutan ya..?"
"Mmmmm... *mati*"
Atau
"Sayang aku gendutan ya..?"
"Wuahahaha, saya penunggu sini, jangan kamu usik saya wuahaha *pura2kesurupan*"

● "Cantikan mana aku atau dia?"

Diceritakan si Jono dan Sumiyem pergi ke Meet and Greet artis korea, begitu sampe disana si Jono hanya bisa melongo melihat kecantikan Gianna Jun, lagi asik-asik mikir jorok, tiba-tiba Sumiyem bete dan nanya ke Jono

"Jon, cantikan aku atau dia?"
"Mmmm...."
"Jawab aku kakanda Jono!"
"Ya jelas cantikan kamu adinda Sumiyem, Gianna Jun akan lewat jika disandingkan dengan adinda, *dalemhati:ya jelas cantikan dia lah, muka lu kan kayak singa paddle pop*"

Jadi buat cewek stop ngasih pertanyaan kayak gini ya, apalagi kalo bahan perbandingan nya gak masuk akal, kalo bahan perbandingannya tukang es kalo nggak tukang cilok itu baru gapapa.

● "Kamu pilih dia atau aku?"

Sehabis debat tentang cantikan Sumiyem atau Singa Paddle Pop, akhirnya Jono dan Sumiyem berantem, Sumiyem memutuskan untuk pulang duluan karena marah sama Jono, sedangkan Jono, dia santai, dia lebih memilih duduk sambil memesan seonggok cilok, tiba-tiba ada sms masuk.

"Kalo kamu mau aku maafin, aku sekarang ada di gerbang depan, kamu harus nganter aku pulang"
"Sabar ya sumiyem, aku lagi mesen cilok, laper dari bulan kemaren belom makan"
"Oh gitu... kamu sekarang lebih pilih abang cilok daripada aku..!!, mulai besok kamu tidur diluar!!"
"Tapi kita kan emang belom serumah?"
"Oiya.. yaudah nanti kalo kita nikah dan serumah, kamu tidur diluar!!"

● "Terserah"

Keesokan harinya, karena Jono merasa bersalah, akhirnya Jono mengajak Sumiyem untuk jalan-jalan mencari makan.

"Kamu mau makan dimana?"
"Terserah"
"Di warteg situ mau?"
"Nggak"
"Di Mcd mau?"
"Nggak ah"
"Di kfc?"
"Nggak mau"
"TERUS MAUNYA MAKAN DIMANA?!!?"
"Terserah"
"Makan eek ku aja, pulen lho, merek rojolele"

Mungkin segitu dulu, kaki gua udah mulai keram duduk di WC, jadi intinya biarpun wanita kadang ngeselin, bikin gondok, bikin bingung, percayalah... mereka sebenarnya hanya membutuhkan perhatian, kasih sayang, rasa aman dan nyaman dari orang yang dia cintai dan ingat, kejahatan terjadi bukan hanya karena ada niat dari pelakunya, namun karena ada kesempatan... waspadalah... waspadalah...

Selamat sore semuanya, nggak bosen-bosen gua nulis post tentang cinta-cinta an, ngomongin soal cinta emang nggak ada habisnya, selalu ada pertanyaan mengapa, kenapa dan bagaimana soal cinta.
Berhubung otak gua lagi bener, buat kalian korban cinta ataupun yang nyaris jadi korban, mending baca ini, siapa tau bisa mencerahkan muehehehe..

Cinta.. cinta.. cinta.. dan cinta

Seberapa spesialnya cinta? Seberapa kuat kekuatan cinta? Hingga mampu menyayat jiwa dan membekas di dalam sukma.
Banyak orang yang sedang dilanda asmara, rasa cinta, dan getaran yang dahsyat saat bersamanya. Menurut beberapa orang, cinta itu adalah sumber dari segala luka, bencana dan keajaiban yang nyata.

Jika cinta adalah sumber luka, mengapa masih banyak orang yang mau merasakan jatuh cinta? Apakah mereka sudah biasa? Atau sudah kuat menahan rasa sakit yang ada?

Jika cinta adalah sumber bencana, mengapa masih banyak orang yang mempertaruhkan nyawa untuk jatuh cinta?

Jika cinta adalah keajaiban yang nyata, apakah orang yang rela merubah kepribadiannya demi orang yang dicinta bisa disebut dengan keajaiban yang nyata? Atau mungkin malah kehilangan logika dan dibutakan oleh cinta?.

Cinta adalah rasa yang diberi oleh sang Pencipta tanpa memandang nama, harta, tahta, dan segalanya. Semua makhluk yang ada di dunia, pasti pernah merasakan manis dan pahit saat jatuh cinta.
Jika jatuh cinta memiliki beberapa resiko dan derita, sudah siapkah kita menerima ganjarannya? Apakah kita tidak terlalu muda untuk berbicara tentang jatuh cinta?

Para pemudi dan pemuda masih sibuk berlomba - lomba untuk mendapatkan atau menyatakan cinta tanpa memikirkan resiko yang menganga, yang sudah siap memangsa jiwa dan logika.
Disaat semua sibuk berlomba - lomba untuk menyatakan cinta, tanpa sadar mereka lupa bahwa masih ada 1 rasa yang lebih hebat dari rasa cinta, yaitu rasa kasih dan sayang.

Jika kita mencintai ciptaanNya tanpa rasa kasih dan sayang, semua itu akan terasa biasa dan sia-sia. Kita hanya membuang-buang waktu, dan yang kita ketahui jika waktu tidak bisa diputar ulang untuk sekedar memperbaiki kesalahan dan luka yang telah kita buat sebelumnya.

Jika kita memiliki rasa untuk mengasihi dan menyayangi, tanpa sadar kita kita juga sudah memiliki rasa untuk mencintai. Alangkah baiknya sebelum kita belajar tentang apa itu cinta, lebih baik kita belajar dahulu tentang kasih dan sayang, jika kita sudah tau apa itu kasih dan sayang, lambat laun kita juga akan mengerti tentang apa itu cinta dan segala makna yang tersirat di dalamnya.

Hidup tidak selalu tentang cinta, banyak waktu kita yang tersita atau bahkan sia-sia karena cinta. Masih banyak yang dapat kita lakukan selain tentang cinta, teruslah belajar, bekerja dan berkarya untuk kehidupan yang lebih baik dimasa mendatang.

Berbicara mengenai cinta memang tidak akan ada ujungnya, biarlah cinta menjadi sebuah misteri dan rahasia sebagaimana mestinya.

Selamat malam kalian yang disana, disana dan disana, iya lu.. Yang gak peka-peka.

Udah hampir sebulan gua gak ngepost disini, bukan karena males, tapi lagi gak ada inspirasi. Dan akhirnya inspirasi berpihak ke gua.

Berawal dari keisengan gua buka facebook, dan gua masih nemuin salah satu species langka, yaitu species alay. Kalo ngomongin facebook tapi gak ngomongin alay itu bagai lu abis boker terus cebok, tapi ceboknya gak pake air. Kayak ada yang kurang, lengket2, kayak ada manis2nya gitu...

Gua berani taruhan kalo lu semua pasti pernah ngalamin masa alay jaman-jaman facebook lagi booming, termasuk gua sendiri. Yang gak pernah ngalamin, hidup lu gak berwarna.

Buat bernostalgia untuk kita para mantan alay, dan untuk lu yang sekarang masih alay, mending cepet taubat, gua tau susah emang buat ngelepasnya, tapi emang gak kasian sama muka lu, udah jelek, alay lagi.

Oke lanjut, ini ada beberapa ke alay-an yang pernah kita lakuin di jaman itu, cekibrot..

Ganti Nama Facebook

Nah kalo point yang ini udah paling umum banget terjadi di kalangan alayerz facebook, inget gak dulu lo pernah pake nama apa?
1. CuEpl13z Ch4y@nKz DiA CllAloe Clama'A
2. Am3L MaN13zZ
3. Nyoman Shippuden.
Abaikan yang nomer 3, itu nama gua dulu waktu jaman alay. Gimana? Udah sedikit bernostalgia? Masih kurang? Nih gua tambahin.

Banyak - Banyakan Friend Request.

Nah kalo yang ini gua jujur aja nggak pernah, tapi banyak temen gua yang ngelakuin kayak gini, gua gak ngerti apa hebatnya kalo friend request lu banyak, nguntungin juga nggak.
Temen 1 : eh liat nih friend request gua ada 1.000 lebih
Temen 2 : ah cupu lu baru segitu, gua nih ada 4.300
Temen 1 : kok bisa sih, ini gak adil!! *nyabutpedangtututtinular*
Temen 2 : iyalah liat aja muka lu, ganteng kaga, udah kayak pantat kuman.
Gua : dasar bego.

Ngemis Like

Nah ini yang paling gabut, kalo pas buka facebook, manusia macam ini selalu neror lu dalam bentuk chat, comment status atau wall lu, untung nya jaman sekarang, species gini udah mulai berkurang, mungkin jempolnya udah kena Azab sama Tuhan.

Temen : bro, status lu udah gua like tuh, like back dong status gua.

Gua : eh iya makasih bro, tapi status lu sama muka lu gabagus bro, males ah gua like nya.

Temen : yaelah bro, kita kan udah sahabatan lama, masih itung2an aja

Gua : males ah gua, gak ada gunanya juga

Temen : gitu lu ya sekarang, awas aja lu besok2 kalo butuh bantuan gua.

Chat diatas adalah kejadian nyata pas gua masih SD, lu bayangin, persahabatan bisa ancur gara2 gambar jempol biru lagi ngaceng, kan gak enak ya. Buat yang sampe sekarang masih gini, mending cepet2 taubat sebelum ditinggalin temen2 lu.

Buta Huruf dan Tulisan.

Siapa disini yang pernah chat kayak gini?

"H3y, Gi PaInd?

"Dh M4eMz lUmz?"

"EEk kU Pul3n Lh0"

Jaman dulu, kalo lo ngetik chat atau apapun kayak gini, pasti lo udah berasa jadi anak paling gaul sejagad, palelu gaul, gua kalo ketemu sama orang2 kayak gini dan baca tulisannya, gua cuma bisa ngelus-ngelus dada....pembantu sebelah. Menurut dia mungkin gaul, lah yang baca? Mata nya langsung turun bero, pusing pala berbi

Berbi : nggak, pala gua gak pusing.

Gua : bodo amat.

Edit Foto Seadanya Pake Caption Alayz

Nah ini, kita masuk di point terakhir, ngaku aja deh, pasti pernah kan ngedit foto muka lu pas lagi buluk2 nya terus diedit pake caption

"LupH u BeBz" atau pake nama lu

"CoEpliEz ManIEz nGedHzx"

Ada lagi yang gak kalah menjijikan, kalo jaman dulu, pacaran gak pernah foto bareng, terus foto nya diedit deh yang cowok disebelah kiri, yang cewek disebelah kanan, terua dikasih caption

"LuPh BoeNdA"

"LuPH Ay4h ClaMA'a"

Udah gitu tulisannya warna ijo stabilo, bikin sakit mata, sakit jiwa, turun bero.

Nah mungkin segitu dulu yang bisa gua jabarin tentang Ke Alay'an di masa lampau, semoga yang udah taubat bisa bertahan sampe esok, dan yang belom taubat semoga bisa cepet2 taubat, kalo gak bisa juga ya minimal dikurangi lah, oke...

Saya Suram Teguh pamit.

Nih ada persembahan lagu dari band terbaik Indonesia, Superglad yang berjud D'Allay

Selamat malam sesepuh kampus

Setelah hampir 2 bulanan gua nggak ngepost, seperti biasa kalo gua ngepost, pasti dan selalu lagi ndokem di WC, karena WC adalah gudangnya (Tahik) inspirasi. Nggak percaya? Coba sekarang lu masuk ke WC terus bayangin pembantu sebelah lagi bugil. Gimana? Mantep kan inspirasi nya? Ya walaupun agak bokep, tapi nggak apa2 itung2 buat latihan.

Oke, kali ini gua mau bahas tentang Tipe Pengguna BBM Yang Ngeselin. Pasti disini pernah ada yang ngalamin, nggak mungkin nggak. Simak aja kalo nggak percaya.

Tipe Curhat

Kita masuk point pertama, yaitu tipe yang seneng curhat, ntah itu curhatnya di PM (Personal Messages) atau di manapun, karena tipe orang yang kayak gini, segala kejadian bisa dibikin curhat sama dia.
*Mulustrasi*
Mawar : Aduh gak kuat nahan mules nih sampe cepirit, eek nya warna kuning lagi. Update status dulu deh biar hati agak legaan *ambilHP* *bukaBBM* *nulisPM*
"Aduh daritadi nahan eek sampe cepirit, mana sempak tinggal 1 lagi, jadi lembab deh sempaknya, eh tapi eek ku lutchu lho, warnanya kuning. Ih mau mau mau..."
Coba bayangin kalo si Mawar itu males nyuci baju sendiri terus pergi ke Laundry, kan kasian ya petugas laundry nya dapet jackpot sempak lembab. *UpdatePM*
"Hari ini dapet orderan cuci, pas dibuka ada sempak warna kuning, itu eek apa bukan ya? Terus gua pegang aja itu, eh ternyata bener eek, untung belom gua cium"
Nah mulai sekarang, daripada curhat di BBM terus ngeganggu orang, mending bikin diary atau batu tulis. Kalo mau biar ada yang baca, kan bisa bikin blog. Jadi masih mau curhat di PM?

Tipe Pamer

Nah tipe yang satu nggak kalah ngeselin, udah tau kan maksudnya? Jadi hal apapun yang berbau baru, pasti langsung update PM atau kirim BM
*Mulustrasi*
Mawar : Asik hari ini aku dibeliin jam tangan baru sama papah *ambilHP* *FotoJamnya* *DijadiinDP* *UpdatePM*
"Hari ini papah baik banget, aku dibeliin jam tangan baru, gambarnya lutchu lho, gambar Dora lagi bugil."
Sampe sekarang gua nggak ngerti, maksudnya dia itu apa, orang terkesan? Nggak, mungkin malah jadi risih, mau di delcont nggak enak soalnya temen, pas udah jadi musuh, hp gua rusak, hp gua udah bener, eh kita nya udah baikan.

Tipe Calo

Kalo tipe yang ini beda ya sama tipe pedagang, kalo tipe pedagang sih nggak ngeselin, kalo tipe calo?
*Mulustrasi*
*kring* (Ceritanya Ringtone BBM)
Calo : Selamat sore, Tete kamu gede sebelah? Tenang kami punya solusi nya, pake nih obat SuburKiri. Dijamin langsung seimbang, ayo order sekarang juga
Pembeli : Mbak, kalo mau pesen gimana?
Calo : Oh langsung hubungin ini aja mbak (ngasih pin orang)
Pembeli : Emang kalo langsung dari mbak gabisa? Itu aman gak mbak obatnya? Bahan2nya apa aja?
Calo : Wah saya nggak tau mbak, langsung tanya aja ke pin yang tadi saya kasih
Pembeli : gimana sih mbak, masa jualan nggak ngerti sama produknya sendiri! Mbak udh pernah pake obatnya?
Calo : Iya mbak saya cuma bantu promosi aja. Belum mbak, tete saya masih seimbang kok, soalnya pacar saya adil maininnya antara kiri sama kanan.
Nah kalo kalian ada yang jadi calo, buru2 tobat deh sebelom kena santet orang.

Tipe Roti Seribuan

Nah ini tipe yang terakhir, kenapa masih nggak ngerti? Tipe ini bisa dibilang tipe yang tukang boong. Terus nyambungnya sama roti seribuan apa? Lu pernah makan roti yang seribu atau dua ribuan? Dibungkus nya ditulis rasa keju, tapi di dalem roti nya nggak ada keju nya. Jadi kalo lo pernah makan, selamat.. Anda sudah ditipu.
*mulustrasi*
Mawar lagi buka Facebook, terus nemu foto cowok ganteng.
Mawar : Ihhh ini cowok gantenk beud.. Save ah foto nya buat jadi DP, biar ngga keliatan jomblo *BukaBBM* *GantiDP* *UpdatePM*
"Aduchh.. Ganteng nya pacarquh. Yang jomblo jangan iri yaahh"
Nah kalo diantara kalian ada yang kayak gini, cepet2 insyaf deh sebelum ketauan, kan malu ya niatnya mau bergaya, eh malah kepergok. Emang udah siap dana buat operasi plastik? Hehehe.

Mungkin segitu dulu yang bisa gua bahas , berhubung kaki gua udah keram, tangan mulai kisut, gigi mulai berguguran. Sampai ketemu di lain kesempatan.
Saya Suram Teguh pamit.

Langganan: Postingan ( Atom )

Harian Mahasiswa Suram

Tipe-Tipe Pacar Yang Harus Ditinggali

Cara Membuat Karakter Doodle

Stories From The Heart

Kata-Kata Mutiara Wanita

All About Cinta

Masa - Masa aL4Y

Tipe Pengguna BBM Yang Ngeselin

Social Media

Mengenai Saya

Popular Posts

Contact Us

Blog Archive

About Author

Pages

Instagram

Labels

Categories